martes, 22 de julio de 2014

Siempre va a ser asi, siempre va a ser igual, siempre va a haber un punto limite donde todo sea empezar de nuevo, o tal vez no empezar, la edad cumbre de la pelotudez, en esa edad estoy, en esa edad siempre estuve.

22 de julio, otra vez como tantos dias, llueve, y mierda que llueve, llueve tanto que lluevo por todos lados, y cómo! Como algo anterior que escribi en algun lado, o le dije a alguien, quisiera encerrarme hermeticamente en algun lugar, y no sentir, y no sentir nada mas, nunca más.
Sentí mucho de golpe, sentí demasiado de golpe, al punto que ahora me siento vacia, vacia de mi. Me siento vacía de todo lo que quise, lo siento tan inútil, siento todo tan inutil, tantas ganas de aferrarme a algo y no soltarme mas, no seguir cayendome, como vengo haciendolo hace tanto, tanto tiempo, no seguir cayendome y lastimandome las rodillas, no teniendomelas que ingeniar para levantarme con el exquisito equilibrio en el que mi caida se note fingida.
Pero no, me caigo, me caigo una y otra vez, y lloro con las manos tapandome la cara, lloro atragantandome entre mocos, lloro como cuando de chiquita aprendia a andar en bici y le pedía ayuda a mi papá, pero mi papá no me ayudaba, porque estaba aprendiendo, y si, estoy aprendiendo, no a caminar, a querer tal vez, a querer en todos sus sentidos, como quise y podría hacerlo, y como todo implica caidas, dolores, llantos, ganas de romper y patalear...pero no, estoy aprendiendo, sola...siempre aprende uno solo, desde afuera no se entiende, no se va a entender, a todos todo nos cuesta, todo cuesta..y a todos, pero no se ve, no se entiende, no se puede entender, y ya no tengo 18 años, vuelvo a subirme a la bici, intentar pedalear, y seguir, y soy chica, soy chiquita, muy chiquita otra vez, vuelvo a ser diminuta, vuelvo a caerme, vuelvo a rasparme las rodillas, vuelvo a llorar cuando sangran, vuelvo a todo lo mismo que dolió una vez, pero que ahora duele más, duele mucho más.
(ahora, duele una persona)
Vuelvo a las caídas.

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