domingo, 29 de junio de 2014

reflexión

RESISTIR
resistir y luchar
resistir y acompañar a la lucha
luchar, luchar ahora y siempre
y pensar, pensar y seguir pensando,
pero actuar..

Conocí tanta gente, o creí conocerla, hoy en día esxs "luchadorxs", y revolucionarios que buscaban la igualdad, la compañia y comprensión, se volvieron todo lo contrario, gente sorda, ciega, que lo unico que sabe y puede hacer es gritar y golpear, cosas que no son justificables nunca, nunca jamás.
Ahora conozco, ( no sé si conozco ), y a la vez deseo desconocer, esto se esta volviendo como un autodiario, es repungante, soy repugnante realmente.
Lo soy. Es increíble, volví a sentirme tan insípida como antes.
Las mentiras más grandes que puedo decir, aparecen con mis ganas de disfrazar muchas ideas o pensamientos, me siento tan chiquita tratando de tirar siempre sola en algo o hacia algun lugar, que desisto, mi lucha se acaba ahí, no por falta de convicción, si no por falta de valor, tal vez, porque no puedo hacer dos veces la misma cosa por alguien que no vale, que no me valora, o considera como alguien verdaderamente especial, ese es el precio que siempre pagué por mi individualidad, por vivir siempre en mi esfera, no permitirme ni permitirle nada a nadie, es complicado, siggo encerrandome en mi misma, mintiendome a mí misma, poniendome excusas para creerme que la gente no es toda la misma, que la gente cambia, que hay gente que su mundo no termina en su ombligo, pero no puedo, me cuesta, no creo...me siento horrible, me siento horriblemente mal, con ganas de oir canciones y llorar, o con ganas de llorar y que me abracen, solamente para decirme que "todo está bien", como se me dijo una vez, una sola vez, donde la ebriedad me hizo llorar porque yo no existía, no existía, y aún no se hasta que punto no lo hago, pero necesito ese abrazo, ese abrazo que sin saber, proteja, y sin importar, mejore todo...
Tal vez, ya no quiero ser yo, la persona que fui, me sirvio(me re sirvió), mucho, muchisimo tiempo, pero porque me queria solo yo, me amaba a mí, y si quería a demases personas, era de formas que solo yo las entendía, de formas en que no podían ser correspondidas a falta de comprensión, y ahora vuelvo a sentirme así, vuelvo a sentirme incomprendida pero ahora unicamente por mí misma, no  me entiendo, ni entiendo las cosas o personas que me rodean, y no, no sé, quiero llorar, quiero llorar y que me abracen, hace tanto que quiero hacerlo, y no puedo, no puedo desnudarme a ese punto con nadie, no puedo ni quiero, ya no se que es lo que vale o quien, me da terror, necesito confianza, o creer en algo mas que no sea yo misma, porque a pesar de mi desentendimiento y perdida propia, me creo, me creo de una forma muy extraña, y a veces me quiero, pero a veces me detesto, a veces me repugno, como ahora, como las ultimas semanas, semanas en las que entre en la lucha de la mujer libre que soy, y la persona comun y corriente que podria ser, y tengo miedo, me invade el terror de convertirme en alguien completamente normal, normal para mi y para los demas, y vuelven las ganas de llorar y ser abrazada, y creer(porque nunca puede uno saber), que soy la persona mas especial o importante, al menos por un momento...
No sé si puedo amar, no se si puedo hacerlo.
Es un sentimiento que tal vez me destruiría, es amarme a mí, o a los demás, (qué ideas tan egocentricas), estoy frecuentando tal vez, lo más lindo en lo que tengo memoria respecto a querer a alguien más, algo diferente, a realmente diferente, porque me salí de mi mundo, y ahora estoy con los pies en el techo, y eso me confunde tanto, me confunde tanto...porque me estoy volviendo egoista, nunca lo fui, nunca lo fui de esta forma, nunca quise mesquinar a una persona, y ahora lo estoy haciendo, estoy traicionando mis creencias sobre la forma de querer, mis conceptos sobre la libertad estan cambiandose por completo, no quiero volverme una basura más, no quiero...
No sé de que forma querer, o de que forma estoy queriendo, simplemente no lo sé.

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