domingo, 29 de junio de 2014

reflexión

RESISTIR
resistir y luchar
resistir y acompañar a la lucha
luchar, luchar ahora y siempre
y pensar, pensar y seguir pensando,
pero actuar..

Conocí tanta gente, o creí conocerla, hoy en día esxs "luchadorxs", y revolucionarios que buscaban la igualdad, la compañia y comprensión, se volvieron todo lo contrario, gente sorda, ciega, que lo unico que sabe y puede hacer es gritar y golpear, cosas que no son justificables nunca, nunca jamás.
Ahora conozco, ( no sé si conozco ), y a la vez deseo desconocer, esto se esta volviendo como un autodiario, es repungante, soy repugnante realmente.
Lo soy. Es increíble, volví a sentirme tan insípida como antes.
Las mentiras más grandes que puedo decir, aparecen con mis ganas de disfrazar muchas ideas o pensamientos, me siento tan chiquita tratando de tirar siempre sola en algo o hacia algun lugar, que desisto, mi lucha se acaba ahí, no por falta de convicción, si no por falta de valor, tal vez, porque no puedo hacer dos veces la misma cosa por alguien que no vale, que no me valora, o considera como alguien verdaderamente especial, ese es el precio que siempre pagué por mi individualidad, por vivir siempre en mi esfera, no permitirme ni permitirle nada a nadie, es complicado, siggo encerrandome en mi misma, mintiendome a mí misma, poniendome excusas para creerme que la gente no es toda la misma, que la gente cambia, que hay gente que su mundo no termina en su ombligo, pero no puedo, me cuesta, no creo...me siento horrible, me siento horriblemente mal, con ganas de oir canciones y llorar, o con ganas de llorar y que me abracen, solamente para decirme que "todo está bien", como se me dijo una vez, una sola vez, donde la ebriedad me hizo llorar porque yo no existía, no existía, y aún no se hasta que punto no lo hago, pero necesito ese abrazo, ese abrazo que sin saber, proteja, y sin importar, mejore todo...
Tal vez, ya no quiero ser yo, la persona que fui, me sirvio(me re sirvió), mucho, muchisimo tiempo, pero porque me queria solo yo, me amaba a mí, y si quería a demases personas, era de formas que solo yo las entendía, de formas en que no podían ser correspondidas a falta de comprensión, y ahora vuelvo a sentirme así, vuelvo a sentirme incomprendida pero ahora unicamente por mí misma, no  me entiendo, ni entiendo las cosas o personas que me rodean, y no, no sé, quiero llorar, quiero llorar y que me abracen, hace tanto que quiero hacerlo, y no puedo, no puedo desnudarme a ese punto con nadie, no puedo ni quiero, ya no se que es lo que vale o quien, me da terror, necesito confianza, o creer en algo mas que no sea yo misma, porque a pesar de mi desentendimiento y perdida propia, me creo, me creo de una forma muy extraña, y a veces me quiero, pero a veces me detesto, a veces me repugno, como ahora, como las ultimas semanas, semanas en las que entre en la lucha de la mujer libre que soy, y la persona comun y corriente que podria ser, y tengo miedo, me invade el terror de convertirme en alguien completamente normal, normal para mi y para los demas, y vuelven las ganas de llorar y ser abrazada, y creer(porque nunca puede uno saber), que soy la persona mas especial o importante, al menos por un momento...
No sé si puedo amar, no se si puedo hacerlo.
Es un sentimiento que tal vez me destruiría, es amarme a mí, o a los demás, (qué ideas tan egocentricas), estoy frecuentando tal vez, lo más lindo en lo que tengo memoria respecto a querer a alguien más, algo diferente, a realmente diferente, porque me salí de mi mundo, y ahora estoy con los pies en el techo, y eso me confunde tanto, me confunde tanto...porque me estoy volviendo egoista, nunca lo fui, nunca lo fui de esta forma, nunca quise mesquinar a una persona, y ahora lo estoy haciendo, estoy traicionando mis creencias sobre la forma de querer, mis conceptos sobre la libertad estan cambiandose por completo, no quiero volverme una basura más, no quiero...
No sé de que forma querer, o de que forma estoy queriendo, simplemente no lo sé.

lunes, 23 de junio de 2014

individualismo constante

Los derechos de todo hacia uno solo, pero el respeto hacia nadie, manejar la fuerza y el capital como unico poder, para manejar, manipular y abusar de situaciones, sin importar nada, sin importar NADA, me cansa, me frustra, y me hacen mierda los tratos que hoy en día se dan, la falta de valor y de humanidad, (si, humanidad, ya que hay gente que tiene tratos arcaicos con su entorno), ya no se puede hablar con nadie respetuosamente, ya que de inmediato hay agresión, tanto física como verbal, se ve la postura yoica de los demás, y no es así, uno puede amarse, amarse mucho, pero aún así no es mejor que nadie, no es más que nadie como para faltar el respeto, cualquiera puede hacer críticas, tirar mierda, nunca nada constructivo hacia los demas, pero a la hora de verse uno mismo, todos son ciegos, ven lo que quieren,  corren hacia adelante con los ojos cerrados, y cuchillos en las manos, "solo por las dudas" de que no les vaya a pasar algo.
Me cagan los valores, completamente, ya no hay, se perdieron, la gente reclama derechos, respeto, pero no da nada, no respeta ni los derechos ni la integridad de terceros, vivimos un individualismo constante, en el que no me importa que le pasa al otro con tal de que a mí me vaya bien, y está mal, está muy mal, lo que no me importa en este momento es la subjetividad de las cosas, el que mi percepcion capte el concepto de bien o mal de una forma y los demas de otra, no, no me importa, yo quiero que todo se encuentre estable, que las agresiones entre la gente cesen, que haya un poco de interés por el bienestar general , no sé si será lo correcto, o una estupidez, o qué mierda, pero quiero un poco de paz, tanto fuera de mi, como dentro mío, quiero paz !


miércoles, 11 de junio de 2014

como este*

Ya casi no estoy leyendo, ya casi no estoy escribiendo. Que triste, realmente lo es. Siento que avanzo haciendole frente a la corriente, siento que voy a empujones, siento que no se nada.

Pero en verdad, en un mundo como este no es ley tener la certeza de las cosas-en un mundo como este puede uno morir justificandose por no saber que quiso, o hizo-.

En un mundo como este, a veces me duelen los pies, la espalda, las manos.
En un mundo como este, nombres resuenan en mi cabeza, como martillazos secos sobre algun objeto.
En un mundo como este, (a veces), tengo la ilusion de creer saber que es lo que quiero para mi mañana...

               pero en realidad en un mundo como este no se nada. En un mundo como este podemos dudar de la existencia de las cosas, podemos dudar hasta de la mismisima duda.

Capaz en algun momento, capaz en algunos años nos censuren.
Capaz nos censuren, y nos opriman (aun mas que hoy), capaz nos obliguen a saber, capaz nos obligen a no dudar.
Y yo no se,
yo no voy a saber.
y tal vez, así,
no se,
me voy a morir,
tal vez.