domingo, 18 de agosto de 2013

21 de mayo, y ahora

llega un momento en el que uno se da cuenta de demasiadas cosas viste, y como que la mente te asfixia, la garganta se te cierra, la cabeza se te achica, y tu esencia se te escurre por la nariz... tengo 17 años, soy re pendeja. RE pendeja, tengo rayes de mi edad, tengo rayes de mas chica, tengo rayes de mas grande, pero tambien vivi cosas que me descolocan, pensamientos que me aturden(un poco nomás), recuerdos que nunca se borran, gente que se pierde, gente de la que uno se olvida, de la que uno se desa-pega, gente... pero uno nunca se puede olvidar de lo que sintio con esa gente, o con gente en general.
quizá es un planteo estupido, pelotudo, y rotundamente sin sentido, pero como dije, tengo rayes, muchos.
Ver, fotos, ver gente, oler ropa, escuchar esas canciones en especial, como poner Over the hills..y automaticamente recordar como me cantaban ese tema, tocando la guitarra y mirandome fijamente, como escuchar temas de Loquero o Boom boom kid, y recordar esos pogos violentos, esos abrazos protectores, besos en medio de piñas y patadas de borcegos con punta de acero.. o simplemente ir a alguna plaza, y recordar situaciones en especial, como el volcar un mate en medio de un abrazo, o romper una cerveza por simples desafios...
la gente va y viene, yo voy y vengo, los lugares se quedan, los recuerdos se vienen conmigo, el amor no se va, el dolor no se va, el gusto amargo a ciertas cosas no se va...
la razon por la que alguien se enamoro de mí, fue la misma por la cual luego me dejo, los hábitos de alguien a la hora de hacer el amor, pasaron a ser tan rutinarios, llego a tornarse sexo sin sentido, insípido..
y si el amor se termino nunca existio, pero no me van a regalar escaleras al cielo, ya no más, no voy a subir, no me voy a elevar sobre el resto, cegando por completo a alguien más, mi oportunidad ya pasó, ya la tomé, tome malas deciciones, me colmaron, me sobrepasaron, y ahora soy solo una adolescente adoleciendo sus 17 años, que despues de haber conocido tanta gente, alejó a todos en medio de eskupidas y patadas
y si le digo a la luna que como vos no hay ningunx, miento, porque quise, quise tanto, pero quise tanto y tan raro, no es no sabeer querer, es no saber admitirlo, es no saber demostrarlo, hay gente que no acepta que uno se trabe en el amor, que uno diga quiero y se olvide del te...
Y el problema es ver las fotos, y el problema es oir canciones, oir esas canciones, pero que por alguna razon no podes dejar de oir, y el problema es tener colgados dibujos, discos, y el problema es ver las fotos y saber que en un momento estube demasiado flaca como para que dos brazos me abracen, pero saber que me alguien me abrazo, y me abrazo tanto, que esos abrazos duraron meses, y el problema es fumarme un porro y recordar como nos pasamos humo en algun momento, o vomitar y acordarme de llantos ajenos, de retos, de risas, de musica, de musica acordarme de ella, el problema es ver fotos, verte en fotos, y saber que si en algun momento veo a algunx no existen, no existen mas, miran para otro lado, se corren , se cruzan de vereda..la base del problema es insipida, la base del problema es lo insipido, el saber, la razon. y mi razon modifico lo tangible en carton, haciendo que con un simple lagrimeo, o este mismo tecleo, el carton se disuelva, dejandome caer al abismo, pero no encontrar manos, no encontrar esas manos, esas manos divinas y hermosas que me agarraban cada vez que me caia, cada vez que tanteaba o pegaba esos manotazos de ahogado que todos solemos pegar cuando nos estamos muriendo, ahogados y asfixiados en esta realidad de mierda, en esta realidad llena de lacras, como ellxs, como yo, como todos. el problema es extrañar que alguien exprese un querer real, un querer sincero, no un querer en medio de roches y alcohol, no un querer para conformar, muchas veces me dijeron te quiero, pero no todas me llenaron, no todxs me llenaron. la gente con tal de callarte te besa y te halaga, pero no te quiere, no te quiere y te miente. No me voy a matar porque me digan que no me quieren, al contrario, mi mente va a suicidarse a cada mentira, a cada esperanza perdida, a cada sueño roto. Mi cuerpo no se suicida, mis huesos se rompen, pero china me queda lejos, y es ahi donde los hacen mas resistentes, pero mi mente, mi ser,mis sueños, yo me muero, a cada palabra, no miento(o tal vez exhagero), pero no se dan cuenta de la realidad? quiero no percibir esto, para no morirme otra vez, para que no me enzordesca nuevamente la bocina de un tren, para no sentir treinta y dós tirones de pelo, y veinticinco cachetazos en medio de un reto, quiero que se muera lo real, quiero que se caigan las estrellas, quiero que me aplaste el sol, y fundirme, fundirme con esa materia, serr estrella, ser supernova

1 comentario:

  1. Hola comentaste en mi blog gracias, deicidí leerte y me causas excelente impresión.Me agradó bastante como escribes. por cierto como encontraste mi blog foleteza

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Letras, palabras, oraciones, párrafos que duelen.
Momentos, recuerdos, frases, sentimientos...
escribimos, leemos, pensamos,
todo es hermoso.