martes, 30 de octubre de 2012

Cada quién..

Si estás a mi lado te juro que no te voy a mentir ni te voy a vender. Te voy a curar.
Pero quien no te busca no te extraña, y quien no te extraña, no te quiere...
                                                                                                           y yo ya no quiero más.

lunes, 29 de octubre de 2012

Qué es...ser justo?

Justo es el que repudia al tirano. Ya que este será el que siempre justifique sus maldades, sus tiranías, sin importarle el poner en riesgo hasta a sus más allegados compañeros, amigos.
Justo es el que combate a la mentira, sabiendo aún, que con esta se llega asquerosamente a todos lados, a todo valle, a todo cielo, aún más lejos que con la verdad, aunque sea cruda, pero sincera.
Justo es también el que disfruta, y vive, jodiendo, pero sin joder la vida ajena.

sábado, 27 de octubre de 2012

Ríe y el mundo reirá contigo; llora, y el mundo dándote la espalda, te dejara llorar.
  Hoy estoy, un poquito triste...cuando no.

Es la mente más fuerte que el cuerpo?

Hoy siento nuevamente que el mundo me atrapa, jala de mi, e intenta asfixiarme.
    Quiero, busco, necesito
que alguien venga hacia mi, me hable..me escuche, y me diga que va a estar todo bien.
  Necesito un abrazo, fuerte, de esos que dan calor, amor, y protección.
Quiero sentirme bien.


CL

Estoy sentada aquí, simplemente
tratando de entender
de que se trata mi vida.
Estoy sin poder dormir,
conduciendo esta sinfonía.
No te vuelvas loco,
porque me debilito por dentro,
y comienzo a deshacerme,
porque no siento nada.
Estoy tan asustada de todo esto,
lamento no haber podido dar mas.
Lo siento tanto, soy tan débil.
Me he convertido en un monstruo.

lunes, 22 de octubre de 2012

Luna&Sol, Olvidos&Recuerdos

Elevarse hasta llegar a las estrellas,
tocarlas, sentirlas, disfrutarlas.
Hay drogas con sol,
hay sol con drogas.
La luna aplasta,
pero a veces te atrapa.
La lluvia, fría,
moja,
pero purifica.
El tiempo pasa, afecta la memoria,
hace olvidar, hace recordar
incluso borra eso que
buscas que desaparezcas.
Las personas van y vienen,
podemos olvidarlas,
podemos recordarlas,
podemos conservarlas.
Se olvida lo que paso,
pero no como se sintió.


sábado, 20 de octubre de 2012

Íronías que me encontré..

Primero vinieron a buscar a los chorros, y no dije nada, porque son los que arruinan la fiesta.
Luego vinieron por los punks, y me quedé tranquila pensando que lo merecían por revoltosos y conflictivos.
Luego vinieron por los negros cabezas y yo no quise saber nada, porque soy blanca y no conozco sus dialectos.
Luego vinieron por los rastas, pelados, vegetarianos, rulientos, judios, cristianos, cumbieros, chetos, pero tampoco hice nada.
Luego vinieron por mí pero, para entonces, ya no quedaba nadie al que le importara.

miércoles, 17 de octubre de 2012

Humansssss.

El ser humano va a ser igual toda su vida.
Jamás cambiara...
después de cierto tiempo,
volverá al lugar del que salió.
Al chiquero en el cual nació,
a pudrir los restos.
Lo que en algún momento le desagradó,
comenzará a molestarle,
luego, a detestarlo,
y así, terminará odiándolo...
....simplemente porque
es humano.

martes, 16 de octubre de 2012

No más

  Esta sociedad nos lleva a mutilar nuestros cuerpos, incluso involuntariamente....nos hace buscar un cambio de imagen, bajar de peso, vestirnos a la moda, y escuchar música que haga furor.
  Nos ponemos a la onda, tatuando nuestras pieles, perforando ciertas partes, y por más que lo hagamos por gusto y placer propio...nos mutilamos!
  También nos masacra las mentes, fomenta el machismo, y nos torna la realidad demasiado turbia...la hace más densa, menos llevadera...más dolorosa y tortuosa.
  Ya no quiero más mi mente masacrar.
  Ya no quiero más esta realidad.


sábado, 13 de octubre de 2012

Nadie va conmigo,
Nada es para mi,



creo que no soy compatible con esto.

Be an let die

  Me encantaria tener el poder para volver el tiempo atras, tener uno de esos giratiempos, que vuelven atras las horas, los dias, las acciones...volver el tiempo tan atras como fuese posible para darte todos esos abrazos que reclamaste a cuatro vientos cuando te conoci, para prestarte ese oido que necesitaste en cada mal momento, y lo unico que tubiste fue un sitio como este para expresarte. Me hubiese gustado conocerte antes, darte la mano y hacerte caminar a mi par, capaz conocerte cuando estabamos igual, y en vez de consumirte de tristeza y soledad para terminar matandote, hubiesemos aprendido a nadar y salir a flote las dos. Me hubiese gustado llegar a ser algo mas que un Hola en la vida de alguien como vos, estabas muy golpeada y maltratada ya...esta mierda me hace bajar tanto, somos muchos los que tubimos esa misma cosa negra apretandonos el alma, sofocandola, buscando asesinarnos.
 Ya no estás flaca, ya no estás...escribirte esto no significa nada, no vale nada, no es nada. Escribo esto pensando en vos, pensandote, capaz desde otra dimension u otro mundo sentis que alguien te piensa, sentis que alguien te recuerda. Aunque no soy quien para escribir sobre vos, pero sos un buen recuerdo en la mente de mucha gente, sos un lindo pensamiento en cabezas como la mia...lindo, si.
  Tu sonrisita , tus aritos, tus locuras, tus mambos raros....
  Toda la gente se muere, muchos se matan, u otros sucumben al tiempo....No es posible conservar a todas las personas en tu vida, en tus rutinas, la gente cambia, fisica y mentalmente. Envejecemos, evolucionamos, pensamos, morimos.
  Todo.
  Todo y a la vez nada.
  La nada misma.
  La misma nada, mierda, todo, que nos consume,
nos consume para matarnos despues,
y hacer sentir que todo ese camino que pasamos
fue al reverendo pedo.

miércoles, 10 de octubre de 2012

amAR, volAR.

  Mirando por la ventana, desde un segundo piso, veía a la gente pasar, imaginándose la vida de esos individuos desconocidos, sus rutinas, que trabajos tendrían, si solían embriagarse y tener sexo con desconocidos, o si eran simples ciudadanos, comunes y corrientes. Cada tanto(a cada rato), arrojaba colillas al terminar sus cigarros...pensaba y decidía sobre sus días, su vida, y su destino, analizando si sus acciones eran o no en vano. Con Pearl Jam de fondo, se disponía leer algo de Nietzche, para matarse aún más la cabeza, y reflexionar otras cosas ajenas a si misma.
 Quizás la necesidad de ver que cosas pasaban allí afuera, no era nada mas que una disimulada persecución de lo que realmente quería saber, que era lo que le pasaba dentro suyo. Ella misma se había vuelto su propia psicópata, persiguiéndose noche tras noche, neurona tras neurona, dentro de su cabeza.
 El miedo estaba allí, su sombra la acechaba, el espejo la acorralaba, torturándola, pero sin mostrarle la realidad. Atontada, con la mirada perdida en la noche, tras la ventana, recordaba los momentos felices que había vivido con el arte. Pintar ya no la satisfacía, y cada intento de hacer música, era una frustración aun mayor que el transcurso de los días. Al hacer sonar el violín, lo único que conseguía, era arrancarle notas melancólicas, y deprimentes, que la arrojaban al llanto desesperado.
  Pero entre tanto coas se divertía, aunque lo sufría, porque en el mas marchito de los sentimientos, aun podía degustar un poco de esa esencia que la componía. Jugando, entre risas y llantos, descomponía la ironía de otro día sin agonías. Escondiéndose en un rincón de su cuarto, buscaba refugio de la sombra que ella misma proyectaba, envidiandola por no estar atada, por poder cruzar las paredes sin preocuparse por nada.
  La música estaba transportándola a otro lado, la llevaba de una habitación a otra...o eran sus pies? Caminaba sobre vidrios, sin sentir dolor alguno, sin notar las rojas huellas en la reluciente cerámica de cada cuarto. Qué se había roto? En un extraño trance, intentaba buscar restos de algo, buscaba entender que se caía a pedazos, sobre ella misma, o a su alrededor, cantando, sollozando, riendo...no lograba entender, no lograba entenderse, por lo cual, castigaba su mente con martirios y pensamientos obscenos para consigo misma.
  Tan concentrada en ver donde la habían llevado sus pies, no advirtió que estaba siendo observada, que alguien mas allá de su cabeza la estaba mirando, allí, analizándola. Una silueta perfecta y enigmática, la cruda presencia de una mente acechante, que la invitaba a un romántico vals de vaivenes sexuales.
 Comenzó a dar vueltas, acercándose cada vez mas a esta persona, tirando en cada paso una prenda, primero su blusa, luego su pollera, giraba, soltaba su cabello, y semi desnuda seguía en su danza, en sus delirios, en su otra casi realidad. Le buscaba un rostro a esa figura, le imaginaba una mente, pero una mente manejada por ella misma, sin el pudor que ella sentía.
 A escasos centímetros, la perfecta figura comenzó a tomar una forma aun mas clara, lo perfecto era simplemente divino...mas hermoso aun era el hecho de que ahora estaba danzando junto a ella, el ser mas bello la tomaba de la cintura, subiendo las manos, le desabrochaba el sostén, y la hacia danzar, dándole vueltas cada vez mas bruscas, pero vueltas en fin, frenandola de a ratos para cantarle susurros al oído, y moverse al ritmo de un abrazo discontinuo, para luego seguir girando, y repetir esos bellos momentos.
 Con las manos de el en su cintura nuevamente, moviendose al rededor de la habitación, entre besos y palabras apasionadas y desesperadas por ser pronunciadas, su mente divagaba, y recordaba a esos transeúntes desconocidos del callejón. Caricias en su cuello, su cabello deslizándose por entre los dedos de su amado, besos apasionados....
  La luz ya comenzaba a filtrarse por la ventana, la noche iba muriendo, la perfecta figura comenzaba a verse borrosa, cada vez mas indistinguible, cada vez mas extraña, mas desagradable. Probó con abrir y cerrar los ojos nuevamente, se sentía mal, se sentía mareada, sentía repulsion.
  Cerro y volvió a abrir los ojos nuevamente, observando la habitación, noto que estaba sola, acostada, y despeinada, no entendía nada...de su boca salieron como arrancados, gritos desesperados, gritos con desgarros de dolor...donde estaba su amor?
  Despertándose de un sueño, salió de su cama, marcando huellas rojas en el suelo, palpó la ventana, la cual muy extrañamente estaba abierta, o algo así... sin detenerse para ver que pasaba, se apolló en el marco...y se aventó al pavimento.

martes, 9 de octubre de 2012

Capaz mañana fué, mañana es

Soñar y anhelar,
¿De qué me sirve?
Todo en este maldito sistema falla.
La gente, la politica, la religión
vivimos fallando, morimos fallando.
Falla mi cabeza,
Fallo yo, fallás vos.
Fallan mis acordes,
también me fallan las letras y la música.
Acá todo está girando, si es que lo hace,
girando al rededor de la misma nada.
La verdad es una sucia red de mentiras,
la alegría está de hecha de drogas,
y la realidad es un sueño,
de esos que no nos dejan despertar.
Las sonrisas van borrandose,
luego del beso aquel.
La alegria se frustra,
se vuelve dolor.
Si el dolor ya no duele tanto hoy,
será que me acostumbré,
será que lo incorporé,
Será que me duele tan seguido,
que ya no sé.

Sentir, ser y no sé

El tiempo pasa, realmente esta pasando muy rápido.

Tengo miedo, tengo tanto miedo de lo que realmente puede hacer mi mente, nuestras mentes. Soy consciente de que en lo real, no tengo nada, no tengo a nadie.
La vida real, es demasiado complicada de sobrellevar cuando se busca entenderla, las cosas comienzan a pegar mas fuerte, y las personas suelen doler mas intenso.
Cuando pienso y quiero entender a alguien mas, simplemente se me escapa de mis dias, de mi vida, deja de existir, o se evapora, no lo sé. Desaparece.
Todo desaparece, todo pasa, el tiempo se lleva a la gente, el tiempo rompe las cosas, el tiempo desintegra relaciones, el tiempo arruina mi cuerpo.
Que soy?
Que carajo soy?
No pienso igual, no me veo igual, no siento igual, no escribo igual.
No quiero aferrarme del pasado, pero sin embargo lo hago. Hace unos minutos leí algo, algo que me destruyo en parte la poca alegría que me viene quedando, todos los vivos nos morimos, todos estamos muriendo. Porque la gente viva se muere tan rápido? Alguien puede explicarme? No vivimos una vida como la que realmente quisiéramos, y la mayoría de las veces nacemos con una mente retorcida que no nos permite ser feliz. Todo lo que hacemos ya es pasado, incluso las letras que vengo oprimiendo lo son. Todos los sentimientos de ahora son pasados, porque el tiempo va avanzando, escapándose de nuestras manos y saltando nuestros ineficientes controles.
Que quiero?
En este momento, quiero llorar, quiero llorar y gritar, no por algo puntual, si no por mi. Por mi misma y el vacio que vengo sintiendo últimamente. Parece algo automático, volver a escribir en el blog, volver a sentirse mal, volver a la basura.
Quiero un te quiero sincero, un abrazo con sentimiento, dibujar mamarrachos y reirme de ellos, escribir cosas lindas, quiero salir a sacarle fotos a los pajaritos, quiero como antes. Quiero.
No siento nada por nadie, nadie me llama, todos son tan monótonos y aburridos, y eso me da miedo. Me da  miedo de quedarme mas sola de lo que estoy, de comer la realidad mas cruda de lo que esta hoy y que pueda caerme todavía peor que ahora.
Quiero dejar de pensar en el mañana, quiero dejar de acordarme del ayer, aunque no me quiero olvidar de todo lo que paso.
Y mi ahora? Quiero estar, quiero querer estar en el ahora, quiero vivirlo, sentirlo y disfrutarlo.
                            Es todo tan gris.

lunes, 8 de octubre de 2012

Aprenderé a tocar la guitarra
                para no estar sola nunca más.

viernes, 5 de octubre de 2012

Reventar, o morir.

  Los cuerpos se mutilan, la masa se suicida, y qué hacemos nosotros al respecto? Nos sentamos cruzados de brazos, esperando a que llegue alguien a salvarnos del precipicio que nos quiere absorber...
  Necesito que vengas, necesito que estés  necesito saber que puedo confiar en vos, necesito saber que puedo contar con vos, necesito saber si esta realidad finalmente existe, o si solo estoy atascada en el camino... Necesito saber si me amas, o si me querés por obligación.
Odio esto,
te odio si sos así,
te odio cuando sos así,
te odio si no me demostras que te pasa,
te odio cuando te demuestro amor
pero vos no,
te odio cuando lastimas,
te odio cuando exageras
y no te importa si te escuchan o no.
Odio que no intentes entender, o que te moleste que te quieran a diario.

  Te extraño tanto, me extraño tanto, quiero retroceder, quiero volver el tiempo atrás  quiero que seas como antes, que vuelvas a estar y amarme así, demostrármelo así, y no me abraces falsamente, quiero que me dediques tiempo. Nunca vas a saber lo que pienso, porque no te importa, porque no estas, porque no querés estar. Necesito de tus abrazos, de tus palabras y tu tiempo, necesito que me sonrías como antes, que me mires como antes. Si me pusiera a imprimir y hacerte leer cada cosa que escribí acá...

Por qué...

  Hoy leyendo, me puse a pensar que consumimos demasiadas mierdas para pasarla bien, desde tecnologías hasta sustancias. Estas ultimas las usamos para volar nuestra imaginación, y también a veces para hacer la realidad un poco mas llevadera.
  ¿Porqué consumimos todo eso, y pagamos sustancias tan caras, porquerías que entran y alteran nuestros cuerpos, destruyéndolos y que sin embargo nos gusta...tanto?
  La sociedad está mal formando nuestras mentes, y reitero..que estos son tiempos en los que mas debemos resistir y soportar...queda una vaya que tirar..y es la de nuestros propios tabúes, nuestros propios temores y autocastigos, la vaya que no nos permite ser, actuar y vivir a nuestra manera...
  Aunque pocos quieran admitirlo y reconocerlo, la carne humana es extremadamente pecadora, y eso, lamentablemente, NOS ENCANTA.

jueves, 4 de octubre de 2012

Juventud condicionada.

  El campo de batalla fue muy duro conmigo, esta concentración me asombró, cabizbaja debo admitir.. muchos compañeros han ido cayendo, uno a uno fueron bajándose. Queridos soldados de sentimiento y corazón dónde quedó su alma?
  Asquerosa experiencia la de escupirle basura al prójimo y vomitarle dolor al amigo tan querido. Dónde quedó nuestra mutua compasión al vernos en tal estado? Dónde está nuestra vida cuando realmente la necesitamos? Siempre creemos que estamos lo suficiente bien para sonreír, pero eso es solo una excusa para hacerlo, como también solemos odiarnos, aunque no lo suficiente como para admitirlo sin pudor.
  Muy a menudo las personas van perdiéndose en alma, lo que los lleva a desechar el cuerpo, mucha gente camina mutilada por la calle...y de lo único que somos conscientes es de sus tristes sonrisas, sin embargo bajamos la mirada, y simulamos no haber visto nada, simulamos que esa lágrima no cayó, que ese llanto no existió, y que nuestra alma nunca se desgarró.
  Qué loco e insensato es ver como se suicida la carne al notar que el espíritu desaparece, qué triste y vulnerable me hace darme cuenta de que mi humanidad me asfixia, esta realidad puede ser realmente paralela, como puede estar pasando todo lo que pasa, claro que con este juego de palabras no llego a ningún lado... pero es mi única manera de desahogarme, con un teclado, una pantalla, sentada en la silla, y escuchando música tranquilamente mientras mi mente no para de maquinar todos los sucesos de mi día tan rutinario.
  La adolescencia puede no estar perdida...espero que no lo esté...quisiera creer que hay salvación para nuestras mentes, perdón para nuestros cuerpos, y aceptación para nosotros.

Pequeña Mente

    La perfección... ¿Qué es la perfección?
    Personalmente...estar en el lugar mas aislado que sea posible, tomándose unos mates, escribiendo algo, fumando un pucho, y con Spinetta de fondo...
   Ya que en realidad nunca seremos lo suficientemente buenos para el resto, jamas seremos tampoco el ser mas amado de alguien más, el prójimo esta lleno de maldad y disconformidad, un papel con buenas notas no va a darte mas amor de parte de tus viejos, tener tanta amistad por parte masculina, no te hace más puta... el que uno prefiera encerrarse en la música en vez de salir a tropezarse con gente yeta, no es ni mas ni menos mierda que estos últimos.
    Tenemos que comenzar por ponernos en la piel del otro, escucharlos, observarlos, buscar entenderlos, y en lo posible comprenderlos también, oír sus felicidades, y sus garrones antes de tirarles bronca por una posible cara de perro...Todos tenemos corazón, y también una mente, que cada vez que uno se deprime, nos suicida un poquito mas. Nadie es perfecto, nadie esta completo, y nadie es realmente feliz. No tengo problema en admitir que mi ultimo deseo es conformar a mi familia, a mis amigos, incluso dudo de querer eso conmigo misma, no me avergüenza admitir que a mi edad, a mis pocos años prefiero salir a tomar mates a cualquier hora, sola, acompañada, que a perder el tiempo con cosas tan básicas como una persona que no vale la pena..

miércoles, 3 de octubre de 2012

vos.

De vez en cuando me acuerdo de ese invierno en el que mis manos estaban frias, vos las tomabas...y las ponias en tu torso desnudo, sonriéndome.
Nunca tendrás frio, nunca tendrás miedo, nunca la pasarás mal, siempre estaré contigo...
Te cuidaré, te abrazaré y te sonreiré siempre que tu a mí.