jueves, 22 de septiembre de 2011

Hay si pudiera...

No me viste antes, menos me vas a ver ahora, que soy solo un ente circulando por la calle, un alma "perdida", en busca del camino, pero tomando atajos por las vias del Roca, pensando en el próximo tren que va a venir, saliendo por ahí donde no conozco, donde no estas, y donde nunca estube. No me ves vos, no me ve nadie, soy solo un reflejo, una sombra, de algo que pudo haber sido, pero que no es ni será, seguramente podrías pasar junto a mí, y darte vuelta a ver a la luz que titiló detrás tuyo, o al gato que maulló, escapando del doverman de la esquina.
Mis topper están gastadas, no me sirven para caminar cuando llueve, tienen las suelas agujereadas, peor que los agujeros del pantalón, los cuales ya ni me importan, mi cabeza no funciona, se quemó mi última neurona, aunque pensar me importa bastante hoy en día, no en esperanza existencial, la cual ya no existe, sino en conformismo propio, en el orgullo de decir que cuando quise, no fuí una mas del monton. Aunque hoy en día, perdí todo, pero absolutamente todo, mi voluntad desapareció, dejandome como una más del montón, invisible a tus ojos, a los de todos, siendo una entre miles, la piedrita de la masa popular en busca tuya, no me ves, ni tampoco me vas a ver, soy invisible para todos, por lo tanto, insignificante. Lo soy, tengo la certeza de que sí.

lunes, 19 de septiembre de 2011

Tan loca, que tu voz se convirtió en ladrido...

Me desperté y confundida te observé, eras un clon fantasmal, de esas siluetas nocturnas que se recortan en el frío pensamiento poco tangible de tu mente, a excepción de lo que la mía, la cual divagaba más allá de lo tangible, haciendome creer que eras algo verdadero, haciendote real, en mi mente, en mi cuarto, en mi cama. Parecíamos tal para cual, vos, tan extraño, tan rebuscado, y yo, tan común y arrebatada... tus voces, dulces ladridos en mis oídos, atemorizaban las pocas, poquísimas ideas, o pensamientos de lo más profundo de mi ser, las pasiones pasadas, el inexorable deseo de tenerte otra vez, sentirte otra vez, el canto de un niño resonando en lo más profundo de mi diario personal, mi extraña caja musical, pequeño recorte de mi vida, tantas cosas hechas, y tan pocas dichas, inflada a la vista ajena, sumisa a mi propia dicha...ahí va otra vez, los recortes, los pedazos de papel, retazos de tela, sucios harapos que vestían mi alma, evidencia sexual y sensual exuberante, saliendo de mi piel a gritos, hacia vos, hacia ellos, una bomba de deseo y sentimientos reprimidos, guardados en el fondo de un cajón en desuso, tapado con recuerdos y desdichas, junto a pedazos de canciones, e imágenes de experiencias olvidadas, érroneamente apartadas de un pequeño futuro....
Te vuelvo a buscar...pero no, no estás, y si lo estás, estás debajo de esa desdicha, esas canciones olvidadas, esas personas apartadas, y todo lo deshechado intencionalmente, sin causa razonable, por un capricho, o por un simple error, como lo que nos pasó.
Estoy cruzando el lago de la depresión, me duele todo y no me importa nada, y ahora me voy por mi camino de agonía y melancolía...
Tu risa es la mía y ésta puede ser tu compañía en estas noches de miedo y angustia....

jueves, 15 de septiembre de 2011


Los detalles, las pequeñas cosas,
lo que no parecía importante
son lo que hoy más invaden mi mente.

lunes, 5 de septiembre de 2011

Confesiones ? Algo de mi "adolescencia"

Adolescencia, palabra que define a la serie de cambios entre la niñez y la edad adulta, etapa en la que "el niño/niña" va relacionando su vida con la realidad, donde las figuras admiradas en los primeros años, creidas perfectas, se "desvalorizan", y pasan a ocupar el lugar contrario, donde lo que solemos hacer; es detestarlos/as.
Pensar que de chica me despertaba a penas te oia abrir la puerta, despues me quedaba dormida esperandote , en cualquier lado, ya de grande, se vinieron las discusiones, los desastres, y toda la mierda que pasa en la "Adolescencia", palabra que tanto me nombro y aun me sigue nombrando mi abuelo...como el ; Te acordas cuando eras chicas y me preguntabas que era? Bueno, la adolescencia es esto. Esto, la adolescencia es hermosa, pero a la vez es una mierda. Hace tres años y medio que estoy caminando con la adolescencia encima, hace tres años y medio que me peleo conmigo misma, que lucho por el dia a dia, y bancarme todo, pero todo, lo que posiblemente finalizo ayer, la relacion que tube con ciertas personas que marcaron mi vida, como mi viejo, mi primer novio, y personas ajenas a lo importante. Hace tres años y medio que el debatir, pensar o "reflexionar" acerca de hacia dónde me dirigia o dirige el "camino del destino", si es que existe, pero con todas las idioteces y acontecimientos que tubieron lugar en estos años, sinceramente no sé cual sería mi objetivo, o el fin con el que estoy acá, al hablar sin pelos en la lengua, podria comenzar a contar, la epoca en la que comenzó todo el tema de las discusiones, peleas, y golpes, tanto emocionales como fisicos , en mi casa, podría contar, acerca de la etapa de mi autoestima "bastante adherida al piso", y relatar con lujo y detalle los pensamientos e impulsos provenientes de la mente, y parte fisica, de una persona con instintos y actos "masoquistas" por así decirlo, de mi etapa de "gorda imaginaria", en la cual abundaba mi vomito cosmico, donde casi me voy al tacho, por hacer pavadas, simplemente por distorcionar la realidad, esas pocas malditas cosas, pero que a pesar de ser pocas, arruinaron bastante mi mente, como tambien podria tranquilamente escribir muchos detalles pequeños,que hicieron que estos años fueran llevaderos, que las cosas me importaran poco, y lograsen que me olvidara de muchas otras...
A pesar de tanta porqueria junta, vivida, el dormir en una plaza por una suposiciñón estupida, se hizo llevadero , con los partidos de pool seguidos de una birra, a las 11, 12 del mediodía, época en la que si bien la imagen era mi obsesión, disfruté mucho el que me echasen del colegio(cosas que muchos disfrutan, y pocos sufren). Algún dia de estos voy a hablar sobre ello, sobre esos puntos claves en mi vida, que a veces cuento y a veces no, esas cosas que son parte de mi verguenza, como parte de mi orgullo, cosas que quiza en momentos me harian reir...pero en otros llorar.
Desde ayer, mi familia ya no es mas una familia, somos mi hermana y yo. Somos partes diferentes, donde si uno no cuida del otro, el otro jode, como la tipica frase "Si no jodes te joden, y si te joden te jodes". Gracias a mi, a hurgar en lo que no me corresponde, hoy en dia , mi familia esta cada cual por su lado, con quilombos de por medio....gracias a mí? Por qué gracias a mí?


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