martes, 19 de julio de 2011

Pensando en vos siempre, siempre extrañandote.

Viste cuando tenes esa nesecidad de ver a alguien?
De abrazarlo..llenarlo de besos, decirle cuànto lo querés, y tirarte en el pasto, bajo el sol, bajo un arbol a charlar de las cosas de la vida, de las pequeñas cosas que hacen la felicidad, y las grandes cosas, que estan lejos, e inalcanzables para muchos.

A veces, las personas que menos te imaginàs, terminan ocupando gran parte de tu vida, siendo parte importante de uno. En este momento pienso, hay personas que aparecen inesperadamente, de la forma más rara, o màs boluda posible, el conocer a alguien por fotolog, verlo como una pagina o persona más, y luego encontrarte leyendo su blog, para así darte cuenta de que es igual a vos, que le pasa lo mismo, y que en cierto punto, le tomaste algo de cariño, solo por leerlo, y comprender o sentir, sus palabras, no es tan común como parece.

Hay etapas de la vida, que son realmente feas, no es por exagerar ni nada, pero hay callejones, que estan tas oscuros, que te absorven, y logran que te pierdas, sin màs, sin sin sentido alguno, entonces, ahi, justo ahì, aparece alguien, una persona, que llega de la nada, para salvarte, para encontrarte, y agarrarte, cuando màs solo estas, cuando jugaste todas las cartas, y perdiste la mano, cuando perdiste todo, cuando tocaste fondo, puede pasar algo inesperando, puede llegar a aparecer alguien, para alegrarte los dias, para hacerte resurgir de lo malo, salvarte, y quizà, darte esperanza, y confiar en lo que puede llegar a pasar, a pesar de todo, y de todos.

Porque hay gente que te hace sentir que la vida es buena, que la vida vale, a pesar de que no creas ni en vos, cuando te veas como una persona insignificante, y no solo eso, sino que te sientas así, alguien, puede hacerte abrir los ojos, y hacerte reaccionar, te puede volver humano otra vez, volvès a sentir algo por alguien, volves a querer, a extrañar, pero si puedes abrazar, y dar y sonreir!

La verdad, que es mucho tiempo sin verte, sin abrazarte, sin molestarte, nesecito contarte cosas, nesecito que me escuches, que me hables de tu vida, de tu laburo, del colegio, que me cargues con tu hermana, que me cuentes sobre tu novia, tu primo, tu vieja, de Martina, nesecito que me escuches, nesecito tus abrazos, tus besos, morterte, te nesecito, y te extraño, extraño decirte que te quiero, que te amo, extraño sacarme fotos con vos, pegarte, verte parado en la esquina, frente a la estacion, esperandome, que me sonrias cuando me ves, llegar, abrazarte, que me levantes, hacerte cosquillas, o pellizcarte, te dás cuenta de cuanto significàs para mì? Te dàs cuenta de còmo pienso en vos?

Entrar a tu facebook, y ver que publicas estados sobre mi, me etiquetas en algo, o publicàs el link de mi blog, con una foto mìa, me hace sentir re bien, me alegra el dìa, y me trae recuerdos muy lindos de vos, con solo acordarme del primer dia en que nos vimos, o de nuestras conversaciones, cambio completamente de humor, saber que siempre que te nesecite, vas a estar, es muy reconfortante, saber que puedo contar con vos, para cualquier cosa, me hace darme cuenta de que no todas las personas son iguales, de que aùn existen pibes caballeros, buenas personas, que no te dejan andar sola por la calle, que te dicen cuando te ves bien, y cuando te queda mal lo que te pusiste en el dia. Que se dan cuenta de cuando te estas tragando toda la porquerìa que te pasa, y te abraza y pregunta como estàs.. A veces, tomarse una birra con un amigo, es lindo, o es feo, porque salen conversaciones que en otros momentos del dìa no, a veces, salir con 5 pesos, y comprar un helado en la plaza de lomas, para que se te vuelque encima, y reirte de tu mejor amigo, es lo màs divertido que te puede pasar en el mes, sentarte en la plaza de Burzaco, a romper las pelotas, y cantar Fiesta en la Quebrada, te puede hacer llorar de la risa, o de la felicidad incontenible, gracias a ver a un amigo despues de tantos meses. Nuestra amistad se creò por internet, arreglando 15 minutos antes de vernos, y cancelando salidas de màs de una semana de anticipación, mirando y hablando de gente que vemos en la calle, comprando birras en un chino, y helados en una plaza, y màs valioso que todo eso, escuchandonos el uno al otro, dandonos fuerzas cuando nada tiene sentido, cuando nada vale lo que deberia valer, y cuando nuestras vidas nos importan un carajo, porque queremos estar, cuando el otro no quiere siquiera existir, me salvaste muchas veces, agradezco las fuerzas dadas, muchos dias de estos ultimos tres años, por telefono, por internet, por mensajes, o por cartas y dibujos.

Sos demasiado importante en mi vida, como para permitir que un par de meses, la falta de internet, o de celular, hagan desmoronar nuestra amistad, vales demasiado para mi, como para que me pierda, y junto a mì, nuestro contacto y amistad. Te amo demasiado Adonai, quiero llegar a ser una vieja chota, y llamarte por telefono para fumarnos un cigarro, y tomarnos una birra, llamarte, y jugar al bingo, mirar culos, o sacarle el cuero a los negros. Te amo demasiado amigo, nunca, pero nunca me faltes màs de lo que provoca el tiempo y la distancia, eso es soportable, pero la distancia impuesta por un querer, no.

Un abrazo tuyo, vale màs que mil te quiero, un te quiero tuyo, vale màs que cualqier palabra. Me haces sentir tan bien cuando se me viene el mundo encima, me haces caminar en la oscuridad, confiando en vos, en que de tu mano, todo està bien, que tus abrazos me cuidan de todo mal exterior, lo frio, y lo ajeno.

Abro tu blog, lo leo, te leo a vos, tus letras, veo tus dibujos, tus cartas, te veo a vos, a mi, nos veo, agarro tus dibujos, la remera con tu firma, mi cuaderno con tu firma, nuestras fotos, tus sonrisas, tu blog otra vez, quiero llorar, no se si para bien o para mal, tus sonrisas otra vez, lloro, te extrañó, quiero verte, abrazarte, te voy a morder.
Me hace bien leer de vos, me hace bien leerte, saber que siempre pensaste un poco en mì, saber que lo seguís haciendo, y que me querés a pesar de todo, y de todos, me gusta saber que a pesar de que el resto no me quiere, y quiza al resto no le importo, a vos si. Te amo, te extraño...

lunes, 18 de julio de 2011

Oscuridad idónea.

Hoy entran miles de cosas en mi mente, muchas de las cuales me agobian, me saturan tanto que de a poco me van matando, asfixiándome un poquito mas cada día. Hace cuánto tu vieja no te dice que te quiere? Hace cuánto no te abrazan? Boludeces, y más boludeces, que llevan a otras...que desencadenan emociones y sentimientos que terminan en lo mismo; llanto, dolor y autodestrucción. De vez en cuando me invade la misma pena existencial que se instaló en mi cuerpo, en mi cabeza y mi mente, dos años atrás, parte de mis años de "gloria" , por así decirlo, fúnebre depresion interna, ahogando a una pendeja tan chica. Nadar en mares de pensamientos e ideas, morirse en acciones poco coherentes, revivir en palabras erróneamente ajenas, volver a morir en la dependencia, y reencarnar en nada, en viento, aire de acá y de allá, que viene, y se va para no volver. Quizá, solo quizá, nuestra duda existencial de los cómo, los cuándo, cuánto y por qué, van más allá de nuestro YO interno y menor, es algo incontrolable, que al quererlo pensar, se desvanece como humo en el viento.
Sin darnos cuenta, con nuestros años de existencia, acortamos nuestra vida, no la física, sino la mental, podemos suicidarnos por dentro, a veces, sin que siquiera otro se entere. No es el cuerpo quien muere, sino la alegría, como escuché una vez en una canción. El ruido que hacen las teclas bajo mis manos, al escribir estas palabras, estas ideas, y falacias, me acompaña en una tarde de lluvia, y engaños de alegría al son de una canción con ritmo de los 90.
Tengo recuerdos, no son tan sólidos en mi mente, quiero acercarme, quiero sentirlos, adentrarme en ellos, y que penetren cada fibra de mi cuerpo...pero al extender la mano para comprobar que si están allí, se desvanecen. Se desvanecen como una nebulosa de emociones, dejándome con largos y tortuosas crisis, a veces ataques de nervios, o de pánico. No quiero salir a lo desconocido, a lo inseguro, pero tampoco quiero seguir acá. No quiero respirar el aire de un ambiente inundado de nervios, enojo, furia e ira contenidas, solo porque si. El ambiente esta tenso, podría cortarse con un simple movimiento, o palabras en desacuerdo, diferentes.
Sigo pensando igual que hace rato; Por qué?
No quiero recaer en lo mismo que antes, pero me temo que poco a poco estoy volviendo a lo mismo, poco a poco, mi vista pasa por matices grises, hasta volverse todo mas oscuro, y cegarme, nuevamente, no veo nada, pero alguien prende la luz, hasta que ese alguien se va...y con el esa escasa luz, que me mantenía cuerda y coherente. Me vuelvo delirante...ya no me distingo de lo imaginario, me gustaba mi cuerpo hace un año, cuando no me importaba morir, cuando comer, o no, durante una semana, me importaba lo mismo que ver o no la televisión, vuelvo a la paranoica idea de tener los preciados filos dentro de las botas, adentro de mis pinturas, para así encerrarme en mi cuerpo a sangrar por fuera, como lo hacia por dentro. Quizá fue ahí cuando me morí, quizá fue ahí cuando abandone el envase fisico que me atrapa, o quizá sigo acá, esperando algo o alguien, mientras la vida pasa, y yo la observo (o no), estúpidamente, añorando algo, que puede o no existir,
Donde estas? Donde estoy? Donde estamos? Y por qué? No es lo que acaso todos nos preguntamos en cierto momento? Bueno, creo que es normal, pero pasar de un Porqué, a un "No quiero" , ya no se si me preocupa.
Quizá deba seguir bailando en la oscuridad, sola, hasta que llegue alguien que de un tirón, me baje a la Tierra, para enseñarme lo que es y lo que no, para ponerme esos limites que creo y quiero necesitar, y junto a ello, lo que me falta, que no es precisamente lo material,ya que de ello no se construye la felicidad mental de alguien. Mis ideas no ven, no sienten, no escuchan, no lo sé, quizá solo hace falta esperar, arriesgarme y probar.

lunes, 11 de julio de 2011

Me quiero ir, lejos, a donde sea.

Estoy navegando por la incertidumbre de la vaga inexistencia en la que circulo hoy en día, sí, medio difícil, pero dar explicaciones lo es aún más. Las charlas metafísicas obtenidas conmigo misma, dieron como fruto, cosas extrañas, de lo más profundo de mis entrañas, y mi ser. Flotar entre estrellas, nadar entre sueños..y enredarme en tu cabello, es demasiado pensar, demasiado estar, demasiado hacer.. demasiado tiempo, no, no dispongo de él. Al menos hoy. Hoy no quiero estar, no quiero ser, no quiero existir, ni tampoco dormir...solo es un dolor, una dolencia, que con el tiempo se va, pero me duele adentro, profundo, más allá que una herida abierta que te perturba durante un tiempo, qe te duele cuando la tocás, esto es peor, es complicado, es feo, me duele, me duelen, no me sueltan, y me llevan, me arrastran, por la calle, por la vida, tu cabello me ahorca, me ahoga, me estoy asfixiando, necesito aire libre, aire puro, y sano, que me deje volar, que no me ahogue cuando distraída yo esté, quiero poder volver a confiar en mi misma, en aquello que tanto me gusta hacer, el obla di obla da ya no me causa lo mismo que antes, mirar afuera como cae la lluvia, es horrible, es horrible verme, verlos, vernos, no quiero "admirar" la decadente evolucion de este mundo cruel, salvaje y sangriento, que lastima, atormenta, y mata.

viernes, 1 de julio de 2011

No ser lo que son.

Un golpe más. Y otro, y otro..
Estaba cansada, agotada, tantas veces se había dado la cabeza contra la misma pared.
Su vida comenzó mucho tiempo después de haber nacido, su vida comenzó cuando empezó a vivirla, a disfrutarla, a conocerse a sí misma.
Siempre una nena perfecta, correcta de pies a cabeza, siempre así, siempre de rosa, siempre de bien, SIEMPRE MAL!
Hasta que se le dio por ser ella misma, por cambiar, por SER. No seguir las normas, las reglas y leyes que le impusieron de chica, era completamente raro, difícil, muy difícil. Caerse, ya era costumbre, pero siempre, levantarse, con las rodillas lastimadas..las manos raspadas, y la cabeza dando vueltas, mal vista, con prejuicios sobre sus hombros, la nena bien, ahora estaba loca, estaba mal, desquiciadamente podrida, vencida y retorcida., pero sin embargo, ella era feliz!
Ella estaba feliz asi, hablando como quería, diciendo lo que sentía, y haciendo lo que le parecía bien para sí misma...