miércoles, 29 de junio de 2011

De perdida a escondida.

Ciegamente, tanteaba el futuro de mi vida, mi destino, queria saber, y ver mas allá de lo invisible, y la invidencia de mi ser, amarillos rojos azules el mismo color el unico color que conocia si era color o un caleidoscopio decían, te veía, sin siquiera intentarlo, y mis ojos se fundían con tu figura, a pesar de no adorarte, porque con imaginarte, sentirte, o solo tocarte, al cielo llegaba. Cielo cuyo arco iris era la traza de olores, ruidos, calores o fríos, mi tacto, mis ojos, mi sentir, mi vista, tus palabras, los colores del paisaje, tus besos, me llevaban a pasear, pude así, conocer universos paralelos, cada molecula cada atoma iban humedecidos con tus besos, amasados con abrazos, tus palabras mis estrellas, tus carcajadas mi universo. Los rios metafisicos de tus caricias, me envolvian en nebulosas de amor, que con el correr a reloj, me escondían en tu corazón, con tu ausencia, mi ceguera. Tanto amor para regalar, pero sin persona a la cual, tanta espera, el desasosiego me llevó, ahora perdida de vos estoy.

lunes, 27 de junio de 2011

Qué se jodan!

Hace no menos de una semana, me cuestionaron el porqué de que escribo, tengo un blog, y subo o actualizo tan seguido... el hecho de que alguien te esté leyendo, es solo eso, alguien más que lee. Yo escribo con el fin de expresarme, de plasmar lo que siento, me pasa, y pienso, solo por eso. Mi expresión oral, no va más allá que un acá andamos, estando con otros, me río, me distraigo, pero no me olvido. La felicidad no es eterna, las sonrisas no se congelan, en cambio vos si, vos te congelas, y vas camino a ser eterno.
Me podes ver caer y no saber porqué fue así, orgullosa, insegura, rencorosa, a veces vengativa, cariñosa, forra. Todo eso soy yo, cuando no sabes como tratarme, no me manejas, no me controlas, nadie lo hace, aunque sería demasiado sencillo lograrlo. Respecto a los sentimientos, soy muy poco conformista, aunque aprendí a no pretender tanto del resto, por mi propio bien. El depender del sentimiento que tenes por y hacia a alguien, te vulneran a que en su ausencia, seas NADA, seas la peor porquería de todas, incluso para vos mismx. La gente caga, te cambia, te miente, a penas puede, muy pocos lo valen como para no hacerlo. Pero mejor no arriesgar...uno que sabe?

lunes, 20 de junio de 2011

Hoy no tengo inspiración siquiera para hablar fluidamente respecto a una boludez. Me voy a limitar a mirar el cielo violeta, por la ventana interespacial. Seguro te veo flotando en el océano de mi jardín.

De lo bueno, se hace muy poco.

La vida es simple, todo es muy simple, solo hay que saber bailar.
Y si no sabes bailar, jodete. Caete, golpeate, lastimate, matate. A nadie le importa, sino, cada vez que te tropezás, te darian una mano, no permitirían que tus ojos se nublen, que tus palabras se quiebren, y que en el momento del querer, vos quieras estar con nadie más que vos, ya que ni vos te aguantás. Quizás escribo esto, de resentida, o pelotuda, ya que en parte me siento así, y detesto ver o saber que en un cierto momento, me van a venir las ganas de echarle la culpa a todos, o a cualquiera que me diga algo que no me guste, solo por caprichosa, porque sé, y me hago cargo de que los sentimientos, malestares, y estados anímicos son responsabilidad propia, porque nos permitimos sentir algo por alguien o algo también, pero no nos permitimos cambiarlo, con facilidad, por lo tanto, pasamos cierto tiempo atormentados, o perturbados, porque queremos encerrarnos dentro nuestro, hasta perdernos, y dejar a vista ajena, el grado de putrefacción por el que estamos pasando, la clase de persona que eramos, y la figura torcida y retorcida que somos, lo que hoy nos falta para considerarnos seres, porque el estar, sin estar, y hablar sin decir, es algo asquerosamente posible, porque esta realidad, a veces va más allá de los actos tangibles que realizamos o queremos realizar, la realidad es bruta, pero la vida es puta, los limites que nos impone nuestro cuerpo son únicamente fisicos, porque queriendo lo logramos, o no, vaya uno a saber, aunque sea en nuestros propios sueños. Podemos tener más de lo que solemos agarrar, hay gente que se conforma con lo poco que tiene, y decide mantenerse en el mismo lugar, por el simple acostumbramiento, y el miedo a lo desconocido, ese temor a lo incierto que nos hace perder la razón de las cosas y la realidad, que no solo nos encierra, sino que nos sofoca, y de a poco nos mata las ganas de ser feliz, va apagando la musica de fondo, las escasas conversaciones, comienzan a verse llenas de baches, baches incomodisimos de silencio, las tardes verdes de sol, comienzan a verse grises, y tristes, y tan lejos llegan nuestras ansias de aislarnos, que tarde o temprano lo logramos, y se nos va de las manos, somos individuos insignificantes, entre miles de millones de personas, somos uno entre tantos, y ese pensamiento termina por consumirnos, somos algo situado en un escenario lugubre y doloroso para la torpe vista que tenemos en ese momento, el momendo de ser ciegos para todo lo que no tenga que ver con nuestro dolor interior, y nuestro masoquismo fisico externo.
Llega un momento en el que mi mente divaga, hasta perderse, y quizá encontrarse con uno de muchos rios metafisicos, que pueden llevarme a uno, o miles de lugares a la vez, me quiero ir, conocer algo nuevo, y saber que las cosas pueden empezarse desde cero, y bien, o quiero dormir, mucho, mucho tiempo, horas, dias, semanas, meses, y despertarme cuando no exista nada de lo que me mataba hasta ese momento, despertarme limpia, sana, despertarme bien, despertarme para así sentir todo lo que no pude sentir , decir todo lo que quedó colgado, hacer lo que no hice, y respirar el aire que me faltaba, que no llegué a respirar debido a que no se dió, solo porque no. Porque todo lo bueno que hice, no me sirvió de nada, no me llevó a ningun lugar, ni tampoco me dió cosas que me hagan bien, a mí.
Voy a ver, si recortando mi foto y pegandola en un dibujo con muchos colores, puedo llegar, al menos así, a imaginarme que todo es mejor.

domingo, 19 de junio de 2011

Instrucciones para subir una escalera.





Nadie habrá dejado de observar que con frecuencia el suelo se pliega de manera tal que una parte sube en ángulo recto con el plano del suelo, y luego la parte siguiente se coloca paralela a este plano, para dar paso a una nueva perpendicular, conducta que se repite en espiral o en línea quebrada hasta alturas sumamente variables. Agachándose y poniendo la mano izquierda en una de las partes verticales, y la derecha en la horizontal correspondiente, se está en posesión momentánea de un peldaño o escalón. Cada uno de estos peldaños, formados como se ve por dos elementos, se situó un tanto más arriba y adelante que el anterior, principio que da sentido a la escalera, ya que cualquiera otra combinación producirá formas quizá más bellas o pintorescas, pero incapaces de trasladar de una planta baja a un primer piso.
Las escaleras se suben de frente, pues hacia atrás o de costado resultan particularmente incómodas. La actitud natural consiste en mantenerse de pie, los brazos colgando sin esfuerzo, la cabeza erguida aunque no tanto que los ojos dejen de ver los peldaños inmediatamente superiores al que se pisa, y respirando lenta y regularmente. Para subir una escalera se comienza por levantar esa parte del cuerpo situada a la derecha abajo, envuelta casi siempre en cuero o gamuza, y que salvo excepciones cabe exactamente en el escalón. Puesta en el primer peldaño dicha parte, que para abreviar llamaremos pie, se recoge la parte equivalente de la izquierda (también llamada pie, pero que no ha de confundirse con el pie antes citado), y llevándola a la altura del pie, se le hace seguir hasta colocarla en el segundo peldaño, con lo cual en éste descansará el pie, y en el primero descansará el pie. (Los primeros peldaños son siempre los más difíciles, hasta adquirir la coordinación necesaria. La coincidencia de nombre entre el pie y el pie hace difícil la explicación. Cuídese especialmente de no levantar al mismo tiempo el pie y el pie).
Llegando en esta forma al segundo peldaño, basta repetir alternadamente los movimientos hasta encontrarse con el final de la escalera. Se sale de ella fácilmente, con un ligero golpe de talón que la fija en su sitio, del que no se moverá hasta el momento del descenso.

sábado, 18 de junio de 2011

Si no puedo ser real, seré un holograma,

Lo que yo busco es un sexo desenfrenado y a la vez casual, un amor de terrazas, balcones y azoteas, sin lazos ni ataduras, con giros sospechosos y peligrosos. Quiero vivir con vos, un cigarro, un vino, y en el sillón.
No puedo ser real, no puedo ser tu pensamiento, entonces, qué voy a ser? QUIERO SER UN HOLOGRAMA. Quiero ser el producto del trabajo de un creador supremo, que no sea ni religioso, ni evolutivamente natural. Quiero ser sobrenatural, quiero ser más, más que los monos, y una costilla insignificante. Quiero sobresalir en el pequeño y gran mundo en el que pisamos, y arruinamos amores, vida, y más cosas. Me quiero arruinar, sin sentirlo, sin perderme, sin reformatearme.-

martes, 14 de junio de 2011

Seguir, pero sin retorno.

Yo entré con el. Lo seguí, temblando de miedo, y frío también, el lugar era horrendo, del marco de las puertas colgaban sucios y desgarabatados harapos, las ventanas, todas tapiadas, le daban a las habitaciones una impresión a ambientes de ultratumba, todo era una locura de donde se lo viera, escenarios reales, de macabras peliculas por doquier, habitaciones y rincones tal vez medio macabros, en los cuales quizá, tiempo atrás hubiese sucedido algo que no fuese parte de mi imaginación, sino actos de algún horrible e insensible ser.
A medio vestir, asustada, alterada, exsaltada, y todo lo que pudiera imaginarse, iba detrás de él, sin saber que esperaba, que me podría dar, decir, o revolear, era una duda. Una gran duda. Sus miradas frenéticas hacia mí, al pasar de una habitación a otra hacian de mí, un manojo de nervios, mi persona era solo un ser, asustado y espantado por un ente sin sentido, un ente imaginario, fruto de mi parapsicologia interna, la cual siempre jugaba en contra mía.
Un rulo se me desarmó al querer esconderme detrás de una cortina...la ventana cubierta, luchaba inutilmente contra los pequeños lazos de luz que se filtraban entre las maderas mal clavadas, a veces, chocando y reflejándose contra algún pedazo de espejo roto, nos entorpecian aún más, cegándonos tontamente. Haciendonos vulnerables a ese supuesto ente, o ser creado lastimosamente por mí, por mi mente enferma y maltrecha.
El olor a moho, humedad, y madera mojada, mezclado con olor a violetas, vaya a saber si era algo que imaginaba en mi cabeza, ya que en ese espacio muerto, no habia ningún signo vital, siquiera una planta que llamara la atención, causaba gran confusión en mí, hacía que mis nervios, mi alteración y toda sensación presente en mí, recorriera mi cuerpo, desde mis pies, hasta los dedos de mis manos, las cuales torpemente iban tanteando todo a mi paso, paredes, adornos, maderas, ventanas, mugre, puertas, hasta que en el tanteo de estas ultimas, pude percibir que una era diferente, por lo que con una mezcla de picardía, miedo, esperanza, y en parte desolación, decidí abrirla, entrar e intentar mirar, y mi vista, que lastimosamente no se adaptaba a la escasa luz, me impedia ver si los pasos de ese que hacía momentos iba delante mio, seguían marcandose en mi camino, o si al menos me rodeaban, pero no. Me había perdido. Estaba la habitación, la puerta por la que entré, la que gracias al poco y tonto tacto, percibí. Salir, no era siquiera un pensamiento, me aterraba la penumbra del exterior, me daba miedo, al no saber que había al otro lado de alguna de esas cuatro paredes. Ir por el(por vos), era atravezar todo eso, era pisar lo podrido, lo que en algún momento se desvanecería, era ir más allá de lo visible, lo conocido por mí.

lunes, 13 de junio de 2011

Mi apariencia es solo eso.

Alquilar palabras, robar pensamientos, copiar sentimientos. No entiendo, como puede ser posible? O como se hace con tanta facilidad? Lo que yo tardo en conocer algo, o alguien, otra persona ya lo ama, e idolatra, lo que yo tardo en despreciar a alguien, otro tarda lo mismo en matarlo y sepultarlo.
Odio tanto las mentiras, la falsedad, que jueguen con uno. Si alguien mata tu corazón, te mata, no fisica, sino emocional, sentimental y toda esa mierda acompañada de ente.
Me llama, no me llama, me busca, me esquiva, no quiero ver, no quiero estar, no quiero hablar, ni sentir. Vayanse, chau.
Escucho una voz, no sos vos, no sé, no, no la conozco, dice algo así como... "...te veo, me enamoras, tu imagen es más que deseo, vos sos el fuego..." , y con tres acordes de guitarra armo una canción que dice..." En mi ventana se ve, se ve en negro, con agujeros, hay agujeros en el cielo.." , y sueño que tu mano se asoma de la lugubre negrura, buscando la mía a tientas, "y en el cielo mis ojos, buscan, te buscan, y los tuyos a mí.." , entonces, el cielo se cae, y llueve...llueve la sangre, de corazones rotos, "No hay situacion más sincera que decir la verdad..." , si, la gente dice eso...por eso llueve, por eso duele.
Me duele, me lastimé, hay algo roto en mí, pero no es mi corazón, no, nosé que es, pero vos sí, perfume de vos, mi pulover te guardó, hay...hay...hay estrellas en el cielo, son luceros que prenden y apagan ilusiones, cada estrella es algo, algo que no sé qué, en la vida de no sé quien, es un deseo, sin fines concretos, es un secreto publico, un anhelo abierto, y si oscurece, me voy a ver el sol, si hace frio... si hace frio, voy a buscar el cadaver de un amor, para que me acompañe en la oscuridad, y asi no encontrar la soledad, asi no encontrar el futuro, pero tampoco perderme en el pasado.
Es que yo me estoy ahogando en este mundo cruel, y nadie me ayudará.

jueves, 9 de junio de 2011

Adoradamente doloroso.

Entonces se despertó, observó a su alrededor, con la ilusión de sorprender a algún iluso de espaldas a ella, con la esperanza de robar el encanto y ser de alguien más, pero para su desepción, era la única en la habitación, la unica en aquel ruinoso lugar. Decidió levantarse, y con un gran esfuerzo, y dolor se reincorporó, dando pasos cortos y torpes, paseó alrededor de aquel diminuto cuarto, buscando algún recoveco donde pudiera estar la unica persona idiota interesada en ella, la unica persona dispuesta a darlo todo, pero pese a eso, no estaba más. Esa persona la habia habandonado, pues, era de esperarse, inutil bastardo, cuando más nesecitaba de alguien para seguir en pie, se borraba. Ojalá también estubiese muerto. Volteó, para cersionarse de que realmente no habia nadie, pero fijó su mirada unicamente en la cortina entrecorrida, que dejaba pasar un minúsculo claro por la ventana, al aproximarse, contempló el frio azul y desvaído de la tinta de la tinta diluída, el azul ese que daba la impresión de cuando ya no es dia, pero tampoco es noche, y se asustó, se asustó por primera vez en mucho tiempo, temió por lo que pudiera ocurrir al salir el sol, al notar que no dependía de nadie, y que nadie podria estar por y con ella, en fin, lo unico que nesecitaba, era saber que alguien moria por acompañarla, moria por estar atrás, al lado, o a metros de ella, NESECITABA, sentirse importante, porque sabía que ella era perfecta, divina e idolatrable de pies a cabeza. Al tumbarse sobre la cama, quedo de frente al gran espejo sobre la reluciente comoda, pero ya no era ella, no existía en cuerpo y ser como hacia un par de horas atrás, no era esa figura morena y esbelta de siempre, en cambio, ahora era una difusa imagen, horrible, con unos horrendos ojos rojos, un alborotado cabello y unas raídas prendas...ahora si podia decirse que la despojaron de sí misma, podía decirse que le arrebataron su derecho y propiedad de su perfeccion y divinidad. Podía decirse, si, podia... habia dejado de ser.

martes, 7 de junio de 2011

Malditas palabras, malditos momentos.

Cualquiera se puede parar delante de cualquier cosa, y admirarlo o derrumbarlo. Cualquiera puede abrir una carta y leerla,pero no todos se animan a escribirla. No todos toman el papel, y abren la herida para escribir con sangre, con llagas, con odios y rencores añejados, lo que sienten y perciben al vivir así. De esta manera, como todos nos caracterizan. Como todos CREEN que somos, somos, o no somos, y se equivocan, se equivocan golpeando y maltratando con palabras inventadas y fantaseadas por ellos, por ellos y sus sucias mentes.
La gente habla, la gente dice, todo porque el aire es gratis... si uno tuviera que dar algo a cambio de cada boludez que dice, no sé como haríamos. Usan esas malditas y estúpidas palabras, creyéndose mejores que otros, por sonreír y sentirlo así. Te degradan sin preámbulos, claro, uno puede estar muriéndose, puede no existir, y otro puede y siente el deseo de realizar alguna que otra maldad.
Cuando llega el momento de disfrutar el sufrimiento ajeno, que sucede? Cobardía, verte feliz no es nada, es todo lo que hacemos por ti, nuestra crueldad no traspasa esos límites, tenemos compasión por algún que otro mal ajeno...
A veces es tan fea la cosa, que me siento superada por algún que otro pensar, o algún sentimiento. Puedo ser la persona más forra, y dejarte tirado en el piso, retorciendote de dolor, y yo ahí , parada, al lado tuyo, riendome sola...o puede ganarme alguna otra cosa, y por más asco que te tenga, por más que te haya matado, infinitas veces, en mi cabeza... te voy a dar la mano, y te voy a levantar, ya sea por lástima, o alguna otra cosa.
Blanco y negro, pero nunca, en el medio. Maldito extremismo. Malditos sentimientos, que se meten dentro tuyo, para confundirte, para hacer, y hacerte mal, maldita indesición ante todo.

Y los numeros de la suerte son; 2-0-0-9

Seguramente en algún momento se me pase, pero una y otra vez, vuelven a mi cabeza recuerdos, hechos, situaciones, algo feas, o buenas, sinceramente no lo sé. Veo, nuevamente aparecer en mi vida, a esas personas que en cierto momento, por estar con o junto a mí cuando lo nesecité, o no, se fueron, enojadas, ofendidas, o resignadas, debido a las cosas que resultaron de ello. Mucha gente se volvió pelotuda, hablandome, ayudandome, o estando ahí, mientras que yo, mi orgullo y mis oídos sordos, hicieron del esfuerzo ajeno, un desperdicio. Las palabras de aliento, las tomaba como impulsos hacia mis inseguridades, las de crítica, eran una razón más con la cual excusarme, al estar hablando desde abajo, las compañías, inútiles a mi pensar, fueron pérdidas de tiempo ajeno, y sus insultos, agrandaron mi resentimiento hacia entes desconocidos, hicieron de mi euforia algo placentero, pero a la vez tortuoso, la soledad me caía bien, pero, el sentirme así, me mataba, lenta, perfecta, y pudorosamente.
En este momento, me acuerdo... me acuerdo...de alguien que se enojaba conmigo, que me retaba por boludeces que hacía, y a raíz de eso, peleaba muchas veces con ese alguien... me acuerdo de todos los NO, que me dieron a lo largo de mi vida, y que seguramente me darán, en el futuro, y pienso, cosas que tanto odié, que bien que me hicieron, o como me ayudaron.
Es feo el darse cuenta de lo que uno fué, y de lo que uno hizo...o piensa hacer, es feo darse cuenta de que nuestros errores duelen más allá del cuerpo, y de lo ajeno.
Vamos negrita, bailá hasta el fin, vamos negrita hacelo por mí.

domingo, 5 de junio de 2011

Querer, no estar, no ser.


Quiero, quiero, tanto quiero, te quiero a vos, te quiero tanto, tanto, tanto que te espanto(no sé específicamente a quién, porque no tengo a persona alguna a quién querer, y por ende, espantar). Son simples lecturas, simples imágenes, simples canciones, son simples, claro...Simple es el hecho de ver, sentir, y vivir algo, pero no entenderlo!
Me pongo a pensar en estas boludeces que me gusta escribir, y se me caen en la cabeza, un montón de comentarios, e ideas, propias, ajenas, y hasta del perro(irónicamente, claro).Tengo ganas de salir a caminar, caminar sola, que llueva, sí, que llueva, pero mucho...y encontrarme a alguien, para quedarme hablando, abrazada en una esquina, acerca de la más remota pelotudez..
A mi lado, nadie te tocará, nadie se acordará de ti, o de mí.
Buscamos un mundo perfecto, que realmente no existe, buscamos algo, no sabemos qué, de lo que no tenemos certeza de su paradero, forma, ni nada por el estilo, the sun can shine on you, la ambición nos cegó, only if you wanted, estoy pensando, y me acuerdo, y vuelvo a pensar, y estoy sentada en la orilla de un río, nosé cual, con el cuaderno negro a lunares, vos no estás, no estás, dónde estás? Encontré plumas de colores, sin embargo, no me gustan, me volví a acordar, pero, ahora hay una plaza, y vos sí estas ahí, pero no conmigo, esa no soy yo... yo no soy así, no sé de donde te veo, ahí no estoy, no estoy ahí, falto yo, porqué? Que haces ahí? Que haces ahí sin mi?
Le hablo a la nada, y pienso al nadie, porque vos no existís, y yo tampoco.
Si no puedo ser real, si no puedo pisar, no puedo tocar, entonces, voy a ser un holograma.

Bella.

Compraría el mundo entero...si eso es lo que quiero.
Ella es tan linda, ella es TAN free. ~
Hay dios, nena, nena, me acuerdo de vos, me acuerdo...pero te vás, y volves, volvés con pelo azul, pero te vas, enojada, y volves de colorada.

viernes, 3 de junio de 2011

Un cigarro en la mano, fumo, viento, autoconsumisión, otro pase, dale, dale, fumo.
Tenés coca?
No, no hay envase.
Prendo otro cigarro, ella también, allá a lo lejos uno nos mira mal, el que esta al lado mío se pica, sin carpa ni nada.
Flaco, que se siente?
...
Otra pitada, llega la cerveza.
Vamos a tomar alguito.
Dale, dale, dale.
Alguien me dice que la pase, una o dos veces, y la paso, miro el cigarro y está quemando, queremos quemar más,
Llueve nieve dice un loco, dale papá dice otro, vamos nevaditoo, vamoos.
Todo el point los pibes eh.
Me llora el ojo, se me rien, se me corrió la pintura, me río. El flaco que está a lo lejos, viene re loco a mambear cerca mió.
El loco ese que está ahí ta re durelli-se me escapa entre risas pelotudas..
...
Otro cigarro más, esta vez un Phillip, como los odio..por la mitad lo cambio por un Dunhill, me encantan - No babeen los cigarros loco! - se ríen todos, yo tambien, y el flaquito que estaba dos cuerpos a mi izquierda, se pone colorado.
Che cabezón, deja de entrarle, mirá, se te cae la baba.
Pobrecito, no me había dado cuenta, era el que se habia acercado anteriormente, y habia pedido cigarros, y nadie le dió.
Se terminó la cerveza, quedan 5 o 6 cigarros locos, somos como 20, felices y contentos, estallando de risa de a ratos, y hablando de Por qué los trenes se cortan a las 12 o 1 de la noche, y los colectivos andan cada una hora..y blá, blá,blá, no me acuerdo que más, porque yo estoy re colgada mirando a la minita, sentada al lado mío, que me habla, y me hace señas con las manos, y gestos-Qué linda que sos!- se me caga de risa y me dice que no cambie de tema, está bien, está bien, presto más atencion(realmente, no habia escuchado ni el porqué de como, cuando hizo el qué). Es imposible! No tengo concentración acá.
Los tenes, andan así porque sí, los bondis, porque también, la gente duerme(? los pendejos, rompemos las pelotas, y complotan para que se camine, y los chetos se rompan la cabeza.
Como quien no quiere escuchar nada, y se aguanta la risa, hasta que alguien más colgado que uno se ríe, y uno termina por tentarse desaforádamente..junto a 17 personas más, y un gato loco diciendo que viajar de noche es un mambo, que no vé a la novia, que no vé al primo, que no vé al tio, al perro ni al verdulero. Me saca, me puso histérica, escabiá, fumá, jodé, cojé, pero no me jodas con los trenes!
Flaco, son las 12 menos veinte, me parece que te tenés que ir.
Risas.
Más risas.
Tomate el palo.
Más risas...
Y un pelotudo se levantó, y se fué, saludando a la mitad del grupo, con un vino(vaya a saber de dónde lo sacó), y enculado, a la estación, mientras que otras equis cantidad de personas, cuerpos, envases de alcohol, o transporte de drogas(friamente comentado por una loca de pelo verde), se queda en la calle Fulano(no me sé el nombre), mangueando monedas a los que pasan, jodiendo, riendose, y haciendo lo poco que se puede hacer en un momento así.

miércoles, 1 de junio de 2011

Blue Jeans.~

Cuando te conoci el idilio se fué,
y el verano con el hizo que esto no escampe,
perdimos el furor y con el,
mis besos se partieron con mi corazón.