miércoles, 25 de mayo de 2011

Enferma, maldita y loca.

Loca por vos, perdidamente enamorada, pero vos, vos me querías solo como una persona más. El hecho de que confiaras ciegamente en mí, me quisieras y contaras hasta el color de tus medias, me gustaba, pero no tanto como si fuese esa persona a quien tomabas a diario de la mano.
Era cuestión de mirar el celular, ver una foto de vos y yo abrazados, y ver 3 mensajes tuyos; invitándome a la plaza, a tomar mates, o a fumar un cigarrillo, y discutir si Skay es mejor que el Indio, esas discusiones pelotudas y sin fin coherente(al menos para nosotros) , me ayudaban a acordarme de que disfrutabas hasta el momento más pelotudo conmigo, aunque no quisieras lo mismo que yo, aunque siquiera sabía lo que querías, porque yo te amaba, te amaba y admiraba en secreto.
Vos, hay... vos, con tus sonrisas contagiosas, que hacían creer que el mundo era perfecto, tus iluminados ojos, que miraban dejando ver el jardín del mundo, tus palabras, hay..tus palabras, eran un arte abstracta que alegraban mi vida a diario.
Te quería tanto..te adoraba tanto, pero sin embargo... vos a mí me querías mucho bastante, yo era tu amiga, tu alma gemela diabólica de travesuras, tu confesionario. Yo pretendía tanto más de vos! Soñaba que llegaras algún día, mirándome con otros ojos, queriéndome un poco más, pero lamentablemente ya sabía aceptar tu querer, tu vista hacía mí persona.
Por qué ella en vez de mí? Tanto te gustaba que alguien jugara con vos? Ella no te quería enserio, lo sabías, pero sin embargo no lo querías aceptar,lo pienso, me acuerdo, me pierdo...y me encuentro, me encuentro y desencuentro, me voy, no vuelvo, buscame, buscame.
Estar con vos era conocer el desconocido Edén, era ver el cielo de color verde, era perfecto, pero eras solo una persona, de la que yo dependia, quien a mí, no me amaba.
Llegué a creer que mi amor por vos fué obsesión, lo peor, es que no recuerdo la situación en la que te conocí, fuiste amigo de un amigo, compañero mío, tomamos una cerveza juntos antes del primer beso? O te conocí alguna de esas noches, en las que extasiada, le pedía agua al primero que encontrara en la calle..? Simplemente no me acuerdo, no me acuerdo si cuando te ví por primera vez, me caiste bien, si te insulté, o te dije siquiera como me llamaba.
Me acuerdo, y vuelve a mí la situación, en la que me mezquinabas, me celabas, tan lindo era, me decías, que no te gustaba verme tomar en una esquina, con gente que no conocieras, después de las siete de la tarde, me retabas si me veías fumar, " me hacia mal ", vos me hacias mal, vos me matabas, me querías cuidar, me sacabas los cigarros, "nunca comprés un vino barato", vas a tener menos años para emborracharte, tomá con esquicités", me acompañabas hasta mi casa, y eras capaz de hacerme tomar el colectivo con tal de que no caminara a veces... ¿Será que con tus años, me veías inocente, sensible, indefensa, y te veías vos, como la figura responsable y protectora? No querías que conociera gente nueva, porque el mundo está podrido, pero sin embargo, seguramente así te conocí a vos, como a muchos de mis conocidos de hoy, como a algun que otro amigo, pegando faso en un antro, escabiando en una esquina, o mangueando cigarros.. Me encantaba que me cuides, porqué no lo seguís haciendo? Porqué desapareciste?
Me encanta acordarme de la noche en la que luego de discutir, llegaste a casa, triste, pidiendome perdon por todas las falacias que vomitaste delante mio, me acuerdo del abrazo que te dí... y del beso que me arrancaste, sin saber cómo, en cuestión de minutos, estabamos en un sillón de mi pieza, queriéndo ser dos en uno, queriendo, queriendo algo que nunca me había imaginado. Creo que si no hubiera abierto los ojos durante esos escasos 5 segundos, hoy no sé qué sería. Alguien tenía que parar eso, frenar ese error. No quería sumarme a tu lista de calenturas, no quería que todo se fuera al carajo y andá a saber donde, por una noche de tus caprichos. Pero ahí estaba yo, como una pelotuda, siguiendo tus pasos, aceptando cada desición tuya, y haciendo lo que vos.- Pará bldo, pará, vos sabés lo que te quiero, pero no me gusta que me pelotudeen, andate, pensalo, y fijate que vas a hacer.- Y ahí te fuiste, enojado, y fumando uno de esos cigarrillos mentolados, que siempre prendías cuando te enojabas conmigo, o cuando te mencionaba a tu novia. Porqué tenía que ser tan buena con vos? Está bien, me tenías boba, es ovbio...pero por más que te quisiera, no podía contarte lo que veía hacer a esa tarada, todo lo que me enteraba, no quería verte mal, no quería que estés mal. Que ilusa, imposible que nunca te afectara nada, porque si sos humano, tarde o temprano te quebrás, y mejor que sea temprano, porque mientras mas tieno haya pasado..más tiempo vas a tardar en sanar. Luego de irte , ese día, llorando, escuchando uno de nuestros temas preferidos(Im only sleeping), me quedé dormida.
Pero al despertarme, hubo algo que no pude entender jamás, que me desconcertó, me dejó peor que el que te hayas ido, fumando, vaya saber uno a hacer qué cosa, con quién, y yo ahí, sin saber que hacer, y aún espero un mensaje tuyo... Qué pasa? Porqué te fuiste? Dónde estás? Tanto cuidado y preocupación durante nustra amistad...tirado a la basura? Pisoteado, por dos pares de zapatillas, sucias y embarradas durante un día de lluvia, que zapateaban al compás de un asqueroso chaparrón... Desde ese día en qué me estrujaste el corazón, y me hiciste llorar días de felicidad, es que estoy vacia.
De nada sirve preguntarle a mi mamá si me llamaste, en algún momento en que no estube, de nada sirve ir a tu casa, a verte, a ver esa sonrisa, a ver tu mirada, para asegurarme de que estaba todo bien, de que estabas bien, de que seguíamos siendo amigos, ya no podía ir más a ver si estabas trabajando, después de reiteradas veces en las que el gerente del lugar, me sacó diciendome que estaba loca.
Nadie te conocia. NADIE. ¿Por qué? Tanto te molestó que no haya querido tirar la ropa en el piso, para complacer un puto capricho? Y mi vieja, que me decía, y repetía, que nunca me había visto con vos, que nunca te mencioné, (¿Pero cómo? Si te quedabas a ver películas hasta tarde en casa, tomando vino juntos, o venías a dormir, y nos quedabamos escuchando musica...O mismo le decías a mi vieja, que me rete cuando comprara el vino más barato de todos, que no me dejara tomar ron, bebida que tanto me gustaba...). Cómo podia ser que tantos años viviendo y haciendo travesuras juntos, estando en tantos lados, con tanta gente, ni una sola persona se acordara de vos? Todos esos escrachos en la calle, toda la ropa tuya en mi casa, había desaparecido.
Sigo esperando llamadas, mensajes, o señales tuyas. ¿Rondo tus pensamientos? , ¿Estoy en tu cabeza? Vos sí estás en la mia.
De hecho, quiero que alguien venga, y me haga saber, si sos un mal recuerdo, olvidado de todas las mentes, por algo de extrema nesecidad, si fuiste un mal sueño, o si realmente viniste esa noche a casa, a ponerle fin a mi vida, a matarme, con el hecho de irte y no volver.

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