martes, 31 de mayo de 2011

Vos, por vos, yo por mí, y ellos por ellos.

Si, la vida te golpea, te patea, te caga a golpes, golpes que a veces dejan de doler, como a veces no, que se marcan, o que desaparecen. Golpes que te marcan la vida, la forma de pensar, o la piel.
Y vos, sin destino, aceptando y acatando lo que ésta te da, agarras sin reprochar, sin dar vuelto a cambio, sin criticar lo bueno o malo de lo recibido. Te sujetas tanto de eso nuevo que tenés, que encontraste, que cuando se rompe, se pierde o desvanece, te vas con él, ya sea una persona, un objeto, o momento. A veces, lo tense o lo aceptas porque sí... lo soportas, lo tense que tener en o dentro de vos, u otras veces realmente lo esperas...
No siempre, lo que recibimos es bueno, ni siempre, es malo. Por eso no hay que guardarle rencores a ese "algo", o "alguien", que se cruza en nuestro camino, por eso no hay que echar culpas a un tercero. El que busca...encuentra, el que quiere...puede. Con el mayor pesimismo del mundo lo digo, aunque no lo hago, ni lo creo posible, en mi.
A lo largo de los pocos años vividos por mí, descubrí, encontré y conocí muchisimas cosas, algunas por parte de alguien, y otras, por mí misma. Debo aclarar, que de todo lo que hice, tengo, y recuerdo, prefiero lo obtenido por mí, a pesar de mis errores, mis líos, y cagadas, en mala lengua. Lo que tengo, obtenido por mis manos, mis pies, y mi cabeza(sí, porque la experiencia es un camino tanto físico, como mental), me enseñó tantas cosas, que no se olvidan, no se confunden, haciendo las cosas por mi cuenta, aprendí a confiar, y a desconfiar, aprendí en donde estar, y en donde no, en que momento aparecer, y en cual irme, actuando por mí misma, aprendí a querer, y a no soportar. En cambio, las cosas que otros me muestran o me cuentan...me sirven más que de guía, o de aprendizaje, de consejo, consejo que puedo o no considerar, cosa que queda en mí. Las cosas obtenidas a manos del resto, no dejan ningún fruto en mí (al menos es lo que yo noto), que las personas me den algo, ya sea o no algo material, me quitan la posibilidad de aprender, de disfrutarlo, de esforzarme, o de caerme. Como también, a la vez me ponen en la posición de un "a caballo regalado, no se le miran los dientes", porque cuando alguien te ofrece algo, ya sea un sentimiento, un hecho, un objeto o consejo, como dije antes, vos no podes reclamar que tal, no te gusta, no podes reclamar que está mal..porque si la persona te lo dice con la mejor onda..lo desanimas..y sino, se frustra por haber hecho algo por vos, al divino botón.
Creo que por eso es que nunca espero, ni pretendo nada de nadie, ni de nada, como también digo a los que me conocen, que no lo hagan de mí. No me gusta dibujarle a la gente, que soy algo o alguien que no soy, que voy a poder darle alegría a alguien, continuamente, que voy a hacer algo por ellos... no de egoísmo, sino, por no desepcionar, por no agrandarme con la mentira, prefiero regocijarme en MI verdad, mientras ellos me conocen, como soy, no como se me ve. El confiarme plenamente del resto, me trajo varias peleas, desepciones, y desacuerdos con gente que realmente quería, y perdí debido a ello, gente de la cual, realmente tenía espectativas, las cuales no alcanzaron a realizarse, y tanto ellos, como yo, nos perdimos en un camino, evidentemente, sin retorno. Como me pasó a mí, puede haberle y seguramente le pasó a cualquiera...
No hay que sentarse y esperar a que alguien, haga las cosas por vos, sienta por vos, y accione por vos, el mundo se mueve, el tiempo pasa, los pensamientos se nublan, los sentimientos pierden su intensidad...y luego sos un cuerpo, vacío, manejado por andá a saber qué o quién, más vale ser y hacer por uno mismo, caminar, y aprender de los caminos, ya que si no lo hacés, cuando algo inesperado se te cruza, te tropezás, y llorás, y llorás...

Hay que bailar!

Ni dios, ni amo, ni marido...
Ni cura, ni iglesia, ni vestido.


Chau papá, chau mamá, yo me voy a bailar ská ská ská con mis amigos, a tomarme un vino, pegar finito, y que se jodan!
Patadas por acá, piñas por allá, ooohhhhhhh, me rompí la nariz, bueno, sigamos, sigamos.

sábado, 28 de mayo de 2011

No es eterno tu sabor.

Fumando un cigarrillo en soledad,
brindo una vez más por mis amigos,
si tu me amas, y yo te amo...
no te olvidé!
Ya no tengo nada que hacer aquí,
se que no está bien, se que estubo mal,
es como volar, pero sin pensar.
Todo se derrumba a mi alrededor,
yo no pedí nacer,
me miraste, y empezaste a llorar.
Esto ya lo conozco,
un aRc0iRis se desangra,
no puedo elegir, no puedo decidir...
yo ya creo que este es mi tiempo de elegir.

Sinfín de recuerdos atormentan mi mente,

Tus besos, mi amor, juegan en mi contra, extraño tus abrazos, recuerdo esos besos, mares de amor, y deseo tus caricias, deseo que vuelvan a bajar suavemente por el escote de mi espalda. Quizás, porque tanto es el amor que te tengo, quizás porque sos lo unico que hay en mi cabeza, o un simple quizás de que sos por lo que vivo, y en lo que pienso, que poco a poco estoy muriendo, pero alégrate...moriré pensando en vos.

miércoles, 25 de mayo de 2011

Enferma, maldita y loca.

Loca por vos, perdidamente enamorada, pero vos, vos me querías solo como una persona más. El hecho de que confiaras ciegamente en mí, me quisieras y contaras hasta el color de tus medias, me gustaba, pero no tanto como si fuese esa persona a quien tomabas a diario de la mano.
Era cuestión de mirar el celular, ver una foto de vos y yo abrazados, y ver 3 mensajes tuyos; invitándome a la plaza, a tomar mates, o a fumar un cigarrillo, y discutir si Skay es mejor que el Indio, esas discusiones pelotudas y sin fin coherente(al menos para nosotros) , me ayudaban a acordarme de que disfrutabas hasta el momento más pelotudo conmigo, aunque no quisieras lo mismo que yo, aunque siquiera sabía lo que querías, porque yo te amaba, te amaba y admiraba en secreto.
Vos, hay... vos, con tus sonrisas contagiosas, que hacían creer que el mundo era perfecto, tus iluminados ojos, que miraban dejando ver el jardín del mundo, tus palabras, hay..tus palabras, eran un arte abstracta que alegraban mi vida a diario.
Te quería tanto..te adoraba tanto, pero sin embargo... vos a mí me querías mucho bastante, yo era tu amiga, tu alma gemela diabólica de travesuras, tu confesionario. Yo pretendía tanto más de vos! Soñaba que llegaras algún día, mirándome con otros ojos, queriéndome un poco más, pero lamentablemente ya sabía aceptar tu querer, tu vista hacía mí persona.
Por qué ella en vez de mí? Tanto te gustaba que alguien jugara con vos? Ella no te quería enserio, lo sabías, pero sin embargo no lo querías aceptar,lo pienso, me acuerdo, me pierdo...y me encuentro, me encuentro y desencuentro, me voy, no vuelvo, buscame, buscame.
Estar con vos era conocer el desconocido Edén, era ver el cielo de color verde, era perfecto, pero eras solo una persona, de la que yo dependia, quien a mí, no me amaba.
Llegué a creer que mi amor por vos fué obsesión, lo peor, es que no recuerdo la situación en la que te conocí, fuiste amigo de un amigo, compañero mío, tomamos una cerveza juntos antes del primer beso? O te conocí alguna de esas noches, en las que extasiada, le pedía agua al primero que encontrara en la calle..? Simplemente no me acuerdo, no me acuerdo si cuando te ví por primera vez, me caiste bien, si te insulté, o te dije siquiera como me llamaba.
Me acuerdo, y vuelve a mí la situación, en la que me mezquinabas, me celabas, tan lindo era, me decías, que no te gustaba verme tomar en una esquina, con gente que no conocieras, después de las siete de la tarde, me retabas si me veías fumar, " me hacia mal ", vos me hacias mal, vos me matabas, me querías cuidar, me sacabas los cigarros, "nunca comprés un vino barato", vas a tener menos años para emborracharte, tomá con esquicités", me acompañabas hasta mi casa, y eras capaz de hacerme tomar el colectivo con tal de que no caminara a veces... ¿Será que con tus años, me veías inocente, sensible, indefensa, y te veías vos, como la figura responsable y protectora? No querías que conociera gente nueva, porque el mundo está podrido, pero sin embargo, seguramente así te conocí a vos, como a muchos de mis conocidos de hoy, como a algun que otro amigo, pegando faso en un antro, escabiando en una esquina, o mangueando cigarros.. Me encantaba que me cuides, porqué no lo seguís haciendo? Porqué desapareciste?
Me encanta acordarme de la noche en la que luego de discutir, llegaste a casa, triste, pidiendome perdon por todas las falacias que vomitaste delante mio, me acuerdo del abrazo que te dí... y del beso que me arrancaste, sin saber cómo, en cuestión de minutos, estabamos en un sillón de mi pieza, queriéndo ser dos en uno, queriendo, queriendo algo que nunca me había imaginado. Creo que si no hubiera abierto los ojos durante esos escasos 5 segundos, hoy no sé qué sería. Alguien tenía que parar eso, frenar ese error. No quería sumarme a tu lista de calenturas, no quería que todo se fuera al carajo y andá a saber donde, por una noche de tus caprichos. Pero ahí estaba yo, como una pelotuda, siguiendo tus pasos, aceptando cada desición tuya, y haciendo lo que vos.- Pará bldo, pará, vos sabés lo que te quiero, pero no me gusta que me pelotudeen, andate, pensalo, y fijate que vas a hacer.- Y ahí te fuiste, enojado, y fumando uno de esos cigarrillos mentolados, que siempre prendías cuando te enojabas conmigo, o cuando te mencionaba a tu novia. Porqué tenía que ser tan buena con vos? Está bien, me tenías boba, es ovbio...pero por más que te quisiera, no podía contarte lo que veía hacer a esa tarada, todo lo que me enteraba, no quería verte mal, no quería que estés mal. Que ilusa, imposible que nunca te afectara nada, porque si sos humano, tarde o temprano te quebrás, y mejor que sea temprano, porque mientras mas tieno haya pasado..más tiempo vas a tardar en sanar. Luego de irte , ese día, llorando, escuchando uno de nuestros temas preferidos(Im only sleeping), me quedé dormida.
Pero al despertarme, hubo algo que no pude entender jamás, que me desconcertó, me dejó peor que el que te hayas ido, fumando, vaya saber uno a hacer qué cosa, con quién, y yo ahí, sin saber que hacer, y aún espero un mensaje tuyo... Qué pasa? Porqué te fuiste? Dónde estás? Tanto cuidado y preocupación durante nustra amistad...tirado a la basura? Pisoteado, por dos pares de zapatillas, sucias y embarradas durante un día de lluvia, que zapateaban al compás de un asqueroso chaparrón... Desde ese día en qué me estrujaste el corazón, y me hiciste llorar días de felicidad, es que estoy vacia.
De nada sirve preguntarle a mi mamá si me llamaste, en algún momento en que no estube, de nada sirve ir a tu casa, a verte, a ver esa sonrisa, a ver tu mirada, para asegurarme de que estaba todo bien, de que estabas bien, de que seguíamos siendo amigos, ya no podía ir más a ver si estabas trabajando, después de reiteradas veces en las que el gerente del lugar, me sacó diciendome que estaba loca.
Nadie te conocia. NADIE. ¿Por qué? Tanto te molestó que no haya querido tirar la ropa en el piso, para complacer un puto capricho? Y mi vieja, que me decía, y repetía, que nunca me había visto con vos, que nunca te mencioné, (¿Pero cómo? Si te quedabas a ver películas hasta tarde en casa, tomando vino juntos, o venías a dormir, y nos quedabamos escuchando musica...O mismo le decías a mi vieja, que me rete cuando comprara el vino más barato de todos, que no me dejara tomar ron, bebida que tanto me gustaba...). Cómo podia ser que tantos años viviendo y haciendo travesuras juntos, estando en tantos lados, con tanta gente, ni una sola persona se acordara de vos? Todos esos escrachos en la calle, toda la ropa tuya en mi casa, había desaparecido.
Sigo esperando llamadas, mensajes, o señales tuyas. ¿Rondo tus pensamientos? , ¿Estoy en tu cabeza? Vos sí estás en la mia.
De hecho, quiero que alguien venga, y me haga saber, si sos un mal recuerdo, olvidado de todas las mentes, por algo de extrema nesecidad, si fuiste un mal sueño, o si realmente viniste esa noche a casa, a ponerle fin a mi vida, a matarme, con el hecho de irte y no volver.

martes, 24 de mayo de 2011

No percibas su euforia.

Despertó, finalmente, y al observar a su alrededor, notó todo diferente, no tubo tiempo de pensar dónde podia llegar a estar, hasta que su madre irrumpió en la habitación, desesperada, gritando su nombre, con connotaciones de preocupación y afecto.
¿Realmente había pasado?
¿Realmente se habia dejado vencer ante un par de pesamientos?
Aparentemente sí, no había sido un tortuoso sueño como ella pensaba hasta el momento. Su vida volvió a pasar ante sus ojos, como cintas de videocámaras rebobinando, y apurando toda grabación hecha hasta el momento. Vió a una niña andando en bicicleta, vio a una adolescente saliendo del colegio, yendo hasta un callejón, y sacando un pequeño espejo, al cual dejó caer, rompiéndose éste en miles de pequeños pedazos... Luego volvió a ver a la muchacha, desvanecida en el suelo, con un vidro sucio, manchado, ensangrentado, tomado con su mano derecha, aún sujeto en ella... y en su cara..una mueca de euforia. Lo que seguía, era estar en su habitación, acostada en su cama, mareada, y medio drogada.
Sí, lo había perdido todo. Había muerto en el intento fallido, había sucumbido al sobrevivir. Ella estaba, sin estar, miraba sin observar...y sufría, haciendolo así.

Like yesterday.

Una copa de vino tinto, una pitada de tu cigarro de chocolate, con algunos que otros acordes de fondo...y una conversación que nos haga terminar en una guerra bajo las sábanas.

lunes, 23 de mayo de 2011

No lo hagas más.

"Dejá de pensar en el futuro, empezá a vivir el presente, sino, no lo vás a disfrutar, y se te va a pasar rapido, tanto que cuando te quieras acordar, te vas a arrepentir"




Vieja, dejá de hacerme pensar, tanto!

Vueltas, vueltas y más vueltas.

Por qué me tocó ser una persona tan complicada, tan insegura e indecisa? Digo tantas cosas, que a los minutos, las contradigo, yo misma. Lo peor, es que realmente pienso y siento lo que digo, hablo sin pensar, pienso y no lo digo, pero cuando lo planteo, y lo contradigo, en ambos momentos pienso clara y contradictoriamente. Ya no me entiendo, no comprendo lo que realmente quiero, pero lo que sea, no puedo esperar a tenerlo, me mata la ansiedad, me carcome la intriga, no puedo estar ni 5 minutos en un mismo lugar, que ya tengo que hacer otra cosa. Quiero joda, pero a la vez quiero tranquilidad, estar sentada bajo un arbol frente a la Laguna San Vicente, leyendo La Travesía, escribiendo algo más acerca de La Melancólica, o simplemente escuchar musica hasta quedarme dormida ahí. Extraño soportar la quietud, la serenidad ajenas, y disfrutar de ello, acompañando un hermoso silencio, sí, hermoso, porque si no hay nada mejor que ello para decir, es mejor callar, dejar oír a la nada, simplemente eso.
Extraño esa forma de disfrutar placenteramente lo propio, mis cosas, mi yo, mis silencios, pensamientos, extraño mi forma de no expresarme, mi manera de escribir, mis metáforas, ya perdidas en lo más profundo de mi mente, olvidadas por mí, extrañadas por mis oraciones, recordadas por la soledad individualista que abusa de mí ciertas noches, que mejor no recordar, mejor no librar una batalla entre la razón y los impulsos, mejor no recordar, como unas simples palabras describían mi persona, mejor no recordar las palabras que me formaron, y constituyen parte de mí el día de hoy, esas palabras que se pierden, cuando me pierdo, esas palabras que me encuentran, cuando me alegro, pero esas palabras que se van, y me dejan, sola, sí, sola, cuando triste estoy, cuando se ve llover insustancialmente en mis ojos, cuando esa llovizna moja mis mejillas, cuando mi ser entra en penumbras, y aquí quedo yo, sin saber que hacer ni pensar.
Como cuando un niño, sentado en un cordon, ve pasar a sus amigos, saltando y correteando alegremente, se impone adustamente ante sí mismo, así veo pasar la vida, los recuerdos, las acciones y desiciones, tomadas por una persona ajena, residente en mis pensamientos, esa persona que se apodera de mí, sin impetrarme, ni pedir permiso alguno, con facilidad en demasía, debido a que mi escasez de ego, o autoestima, me llevan a la impericia de no saber reaccionar, de no saber actuar ante algo autómatico y carente de razón, controla, y maneja mi cuerpo, algo llamado impulso.

miércoles, 18 de mayo de 2011

No lo creo.

Y sus manos rozaron finalmente su cuerpo, lo que ella tanto queria, era sentir las toscas manos de él, acariciando su piel, despeinando su cabello, oyendolo decir que finalmente la queria, la queria a pesar de todo, a pesar de todos, aunque ese amor durase un par de horas... aunque ese amor fuese solo pasión, porque ese amor fue como el mar, se vió el comienzo, y no el final.

La culpa la tiene la nena.

Y la señora se asusta porque la nena, fuma, porque la nena toma cerveza... Siempre la nena, la nena!

martes, 17 de mayo de 2011

Sollozá la desepción.


Estoy en disconformidad con toda la estupidez que estamos viviendo. Recapacitemos y demos importancia a lo que realmente SI importa, basta de boludeces, pensemos sin querer encajar...tengamos un poco de personalidad, seamos nosotros, no la copia de otro.

miércoles, 11 de mayo de 2011

Sentir como te abraza y tus ojos se cierran.

El paraiso que tanto anelamos, nunca se fue, siempre estuvo aqui, solo que nos lo ocultaron, impusieron el ego, la vanidad, la competencia, nos separaron y nos sumieron en el miedo, nos vendieron sus soluciones y nos mantuvieron cautivos, miedosos, limitados, sin ver nuestro increible poder creador, somos todos maetros, tenemos la historia del universo grabada en nuestro sagrado cuerpo, despertemos hermanos es hora de reclamar nuestra libertad.

AMOR Y LUZ. Fuerza caminante eterno.

domingo, 8 de mayo de 2011

No me interesa saludarte
Ni contarte nada sobre mi vida
Ni tus guiños cómplices
Ni tus palmadas sobre mi espalda
pueden hacerme sentir que la vida continúa
¿A qué grado vas?
¿Qué vas a hacer cuando crezcas?
Voy a ser tu asesino.
El asesino de tu herencia
Yo no te voy a matar
pero lo que es peor
Cuando estés agonizando, y estires el brazo para agarrarte de algo
yo voy a estar tirada en mi cama
Masturbándome, mirando como se cae el techo.

sábado, 7 de mayo de 2011

Quizás no quisiera,,,


Cigarro va, cigarro viene, se acerca una tuquita, si, dale, quiero una sequita, quiero olvidarme. Somos personas tan insignificantes en este mundo, somos individuos, seres "independientes", algunos no tanto, capaces de ser, y pensar, pero vulnerables a cosas tan tontas, sucumbimos ante comentarios tan carentes de un buen sentir, llegamos a estar tan vacios, que el sobrellevar un dia más, se hace eterno, forzar uotra sonrisa, tortuoso...y ni hablemos de la imposibilidad de ser felíz. Somos independientes de nosotros mismos, pero dependientes de alguien, que nos haga sentir que valemos, y existimos realmente. El estar, estando completamente solo, no es un estado favorable para nadie, dando por sabido que realmente uno nesecita de un afecto, o demostración de importancia ajena... ya que si no la tenemos, a mi manera de ver, no estamos completamente acá. Estás vacio. Alguna vez lo sentiste? Sentiste ese vacío, que te hela los pies, te estremece, y te hace pensar...pensar que si estás vacío..sos un cuerpo, un envase, estás sin estar, mirás sin observar, hablás sin sentir, y no demostrás, porque no tenés a quién, si, esto que estás leyendo son incoherencias, incoherencias escritas por mí, mientras escucho Sin Ley, después de tanto tiempo, y sobrevivir a dos horas de Flema, sin derramar una lagrima, sintiendome ni tan bien como lo desearía, ni tan mal como podría...Porque cuando no tengo nada que hacer, o nadie que me distraiga, se me caen todas las ideas, y comienza el desastre, mi desastre. No quiero dar a entender que nesecito que alguien esté pendiente de mí, no, nada que ver. Estoy pensando, pienso en un limonero, y en mi mejor amigo, porqué en un limonero?! Porque yo soy de esa clase de mina, que se la dejaste picando un rato, y cuando quisiste aclararla, te bombardeó de ideas, y cosas pelotudas, que solo existen en mi cabeza, porque me doy máquina a más no poder. Si, esta pelotudez, que empieza con una sequita, termina en mi cabeza, esta pavada soy yo, y solo a mí me pasa, lo que te pasa a vos, es otra cosa, así que no me tratés de egocéntrica.

miércoles, 4 de mayo de 2011

Rock para TUS dientes.-

Estás buscando un pequeño infierno para vos,
donde soportar el fuego de mi ataque de hoy.
Sos un tipo pan comido,no es tu culpa, no,
zambullido en el caldero(es la fatalidad)
Es endemoniadamente caro lo que sos
¡este clip me pone tiesa! ¡yo me bajo acá!
Y te esnifo la cabeza...y nada ni nadie nos puede parar.

martes, 3 de mayo de 2011

¿Qué es el Rock?

¿Qué es el Rock?
Pues bien, lo único que se puede decir, por el momento, es que el rock es la musica que se presenta a sí misma como Rock, que se produce, se ejecuta, se vende, y se escucha como tal, y que a lo largo de todos estos años, ha cambiado constantemente, hasta que solo se puede contestar a la pregunta de qué es el rock...conociendo realmente su historia.

Muerte a todos los padres

. . . . . Una letra muy irónica..pero muy buena . . . . .