sábado, 30 de abril de 2011

Vamos?



Vino blanco y pastillas para dormir me ayudaran a regresar entres tus brazos, sexo barato y peliculas tristes me ayudaran a estar donde pertenezco.

lunes, 25 de abril de 2011

Nesecito, nesecito.

Necesito alguien que me emparche un poco y que limpie mi cabeza.-

Insignificantemente deprimida.

Matate, morite, que te pise un coche, total, por la importancia que el resto tiene por vos, ni se van a enterar, que te crees que esperan? Si pedazo de idiota, olvidate, nadie se fija en como estas, que haces, ni que sentis, olvidate, el mundo es induvidualista, y vos, pelotuda, pedazo de trastornada del orto, bipolar, hacé algo, no vés que sos una inútil? No vés que nadie te banca? No vés que el espacio falta, y vos sobras? El aire es gratis, y vos lo desperdiciás, no vés que estás de más?
Quizá, si algún tiempo atrás, hubiese estado cinco segundos más en una vía, o hubiese cortado más profundo, o tirado más fuerte, ya no sería problema de nadie, pero, quíen sabe.
Quiero llorar, llorar hasta no dar más, gritar...y putear, y pegar, y que alguien, de la nada, venga a abrazarme, y decirme que todo va a estar bien, aunque sea la mierda más mierda del mundo y que no tenga solución, aunque sea imposible que esté bien, que me digan eso...todo va a estar bien, nesecito un abrazo, que alguien me calme, que alguien me escuche, que alguien me q u i e r a.
Quiero saber que puedo más que antes, que aguanto, resito, y persisto, no quiero recaer en un pozo sin fín, no quiero volver a pensar lo mismo que antes, aunque ya lo hago, no quiero reabrir una herida, que sé, imposible de cerrar... porque duele tanto, que mejor dejarla así, molestando, jodiendo, sangrando, total, nadie se da cuenta. Sé que algún dia me voy a vencer, me voy a caer, y me voy a perder en todo, todo me va a superar, yvoy a tener que retirarme, decir chau, y dejar que el resto se olvide, que el resto me tome como un mal sueño para no recordar jamás.

Para alguien que ya no está.

Una mañana te enterás...que un amigo ya no está. El sol incendia tu cabeza y parte la ciudad mientras repartís sobres sin parar. Un café y pensás, el mejor recuerdo para alguien que ya no está... El mejor recuerdo es una simple canción.

domingo, 24 de abril de 2011

Cómo conociste a tu mejor amigo?

Y , yo lo conocí por fotolog, si, después por msn, y cuando ambos leimos el blog del otro, nos hicimos re amigos viste, pero un día nos encontramos, y lo primero que pensé fue, noo, este chabón me va a mandar a la mierda, porque , me habia acompañado a ver sobre un arito que me habian hecho mal, y estubimos como una hora, si, bodrio total, y el en la puerta, esperandome, es más, le tiró precio de tatuajes a chaboncitos que fueron a averiguar x)
Me acuerdo que cuando me acompañó a la estación me entró a joder y le mordí el dedo, que simpatica y ubicada que soy. También me acuerdo del piqito estacionero :3
Hay amigo amigo, tantas cosas sabés de mí, de tantas cosas hablamos, comiendo un helado, tomando una birra, hablando bizarradas, que yo le caigo mal a fulana, que soy tu amiga la lesbiana, (tu hermana hace buenas pizzas, sabela) , y que no me guardaste torta D:
Te quiero ver, te quiero abrazar, te quiero morder, y no te voy a poder tirar del pelo ahora T_T
Este año vas a venir a saltar conmigo en mi castillito(?) Y vamos a comer pizza, flores, y muchos colores, porqe seran los ingredientes para crear a la cerveza perfecta(?) OH DIOS, no pansa naranja, vos sabes que yo te amo, y que para lo que vos quieras Tetra, va a estar acá , para darte la mano, romperte las bolas, escucharte, aconsejarte, o darte una buena patada en el orto si es qe te la mereces, no lo dudes. Gracias también a vos, por escucharmne, abrazarme, y estar cuando lo nesecité, siempre estubiste al lado mio, o escuchandome, o llamandome, si lo nesecitaba, y nunca hizo falta recordartelo, o decirlo.. porque simplemente te das cuenta, y te importa, y eso lo valoro, y lo valoro muchisimo, porque sé que los amigos no existen, porque te dejan re tirado en cualquier momento, pero vos sos mucho más que un amigo, sos un hermano que no pudo ser, porque si hubiesemos sido hermanos, viviriamos en pedo, callejeando, tirando piedras, y bardeando a algun pelotudo o pelotuda que no nos agrade, vos sos mi otro yo, pero con pajarito ! y en pelo corto, vos sos mi otro yo, con menos totó !
Amigo, hermano, otro yo, sabés que te amo con todo lo que puedo...y más.











viernes, 22 de abril de 2011

Triste palidez.

Ella era simple, era una chica normal, con sus tristezas, sus sonrisas forzadas, y la lucecita extraña en los ojos, que podría tener cualquier persona que ocultara algo. Una vez la soñé, si, era muy bella por cierto, recuerdo haberla visto sentada en una vereda..apoyada en un árbol, era muy tarde, y había oscurecido demasiado..recuerdo haberla visto observar su reloj, por lo menos 5 o 6 veces, hasta levantarse frenética, y sollozar..pobre, quién la entendería? Quién se fijaría en ella.. con su cabello alborotado y despeinado, con su maquillaje corrido, con sus ojeras, y sus prendas sucias, y rotas? Quién pensaría que una muchacha simple, un cero a la izquierda, pensaría en el resto, nesecitaría un abrazo de vez en cuando, o que al menos le preguntaran sobre su día, cómo se encontraba, solo palabras nesecitaba... lo unico que quería era despojarse del mal, ser feliz, caminar sin peso en su espalda, sonreir sin ser forzada, ser feliz sin fingir.
Ella se secó las lagrimas..su pálido rostro remarcó sus tristes ojos, y su triste semblante, su mirada demostraba su desesperación, impaciencia..y sobretodo su frustrada vida, que sobresalía de sí. Volvió a sentarse, esta vez en el cordón, mirando pasar a la gente, a los niños, quienes la miraban, a los adultos, quienes pasaban riendo entre ellos, comentando cosas tan idiotas, en el fondo sabía que nadie entendía lo superficial de su vida... De sus ojos caía una lluvia deprimente, lágrimas de dolor, tristeza y agonía, con sus pálidas y frías manos abrió su mochila...sacó algo verde, a mi vista, un par de papeles, boletos a mi creer, y de pronto comenzó a armar un cigarro. Al fumarlo, su rostro se transformó, su mirada se perdio, y le brotó una minima sonrisa que connotaba placer...sus llamativos pómulos tomaron color.. y un rosa avergonzaba su rostro.. tiró la pitada que le quedaba..y de la mochila sacó un pequeño frasco, e inhaló dolor, inhaló finales, inhaló desepciones... todo eso inhaló..hasta desvaneserce sobre el pasto, y dormir, tan bella..dormía, inocente, bella, y eterna, su destino era dormir, solo dormir y no despertarse más.

jueves, 21 de abril de 2011

Soy como la borra de un café, amarrrrrrrrrrga hasta lo último, pero quizás, al menos, por ahí, sería mejor. Me alejaré y en algún rincón de la ciudad estaré. Muchas mentiras para desmejorar, rabiosos ojos aquellos que nos asechan a la distancia. Nose quién diablos eres, pero te deseo igual, tu actitud parece sospechosa, aunque dejas mucho que decir. Debo alterar algunos reactores.

lunes, 18 de abril de 2011

No me hago ilusiones y no quiero recuerdos lindos.

Qué más dá, mirarme ante un espejo, un reflejo, o simplemente observar mi sombra. Quiero descrubir, descubrirme, conocerte, y conocernos, ahora, con un café en mis manos, y pensativa, si, muy pensativa de hecho, remarco que mi vida perdió su ritmo, o al menos su sentido, hoy me encuentro sin horarios, me encuentro con gente pero sin relaciones, no hablo de relaciones amorosas, claro está no? Me refiero a todo lazo afectivo que une a una o más personas, sí bien tengo alguna que otra, no es la clase de "relacion" que esperaria hoy en día, hoy en día me dí cuenta, de que nadie es lo que quiere ser(ya lo sabía), nadie es lo que parece(eso tambien), y nadie es lo que CREE ser, ni yo misma. A pesar de enojarme u ofenderme con alguien, por alguna que otra razón, coherente, incoherente, no puedo evitar preocuparme o predisponerme a esa persona si es que nesecita alguna ayuda, compañia, o consejo, y a decir verdad, me está afectando bastante. Quisiera poder resetear mi cabeza, mi mente, y darle un delete a todos mis recuerdos, buenos, malos, simplemente para no pensar tanto, no analizar, ni programar cosas inimaginables, a veces siento que mi pensamiento está torcido en 360• , y hasta que no termine dandome la cabeza contra la pared, las palpitaciones e impulsos, a veces incontrolables, lleguen a ser controlados o que terminen por vencerme, no voy a ser una persona que razona las cosas coherentemente. No, porque creo que es algo tecnicamente imposible en mí, ya que tengo un don unicamente para ver lo malo de las cosas, para encontrarle defectos a todo, y suprimir afectos con cualquier persona que se interese en mí. Esta persona, pesimista, indecisa, inestable y quizá ciclotímica(por no decir una loca de mierda), soy yo.