lunes, 17 de enero de 2011

Limites.

Se repite..todo comienza otra vez, los mismos problemas, las mismas ideas, vuelvo a pensar igual, vuelvo a llorar. El frio llega hasta mis huesos, porqué? Simplemente, fue una etapa de altibajos emocionales, que se había ido, para NO volver. Pero acá estamos, tristes, bajoneados, pensantes, reflexivos, deprimidos, y con frío. Ya no me limito con ciertas cosas, aunque al darme cuenta, es sumamente bajonero. Nadie que lea esto, lo va a entender, con entenderlo yo, me basta. Tengo un bajón extrañamente deprimente, quiero mucho, pero mis ganas son pocas y nulas. Nesecito algo...quiero algo, pero por verguenza y orgullo no lo digo.

viernes, 14 de enero de 2011

Amigo Adonai♥


Amigo, amigo querido. Hoy pensé en vos, me acordé de vos, y de toodas las notas y palabras que me escribiste y dedicaste, y pensé que yo nunca hice nada así...más que algún que otro album de fotos, sos una de las pocas personas de las que me alegro haber podido conocer en el 2010, sos un muy buen pibe, que siempre está atento a todo, siempre preguntando por como estoy, como van las cosas, diciendo de juntarnos, y lamentablemente, nuuuunca podemos arreglar para vernos, es más, arreglando un dia antes fracasamos, las veces que nos vimos fue arreglando con 15 minutos de anticipación, con un qué haces?, Gracias por estar cada vez que lo nesecite, cada vez que te lo pédí, y por esas dulces palabras, esos abrazos, esos retos, y todo lo que hiciste y dijiste por mí. Gracias también por esos escrachos de foto( que me sacaste durante algun momento pelotudeando por camara ) y esas cosas hermosas que escribiste para mí. Tengo tu dibujo y tus dos cartas guardadas, y espero poder seguir diciendote dentro de muchos años de ir a tomar una quilmes o un helado a Lomas, a pesar de haberte conocido por fotolog, después por facebook, y luego por msn, es loco retractar que nuestra amistad se formó cuando ambos comenzamos a leer el blog del otro, e intentar escuchar, leer, aconsejar, opinar y tal vez retarnos, mutuamente, gracias por tenerme tanta paciencia, por estar en cualquier momento, no solo para reir, sino para putear, enojarnos, salir a mirar chicas (?) (disculpá, disculpá, pasa que me colgué pensando en el culo de aquella mina que va allá) , porque como dijimos una vez, estar el uno como el otro, es como estar con un "clon" propio, pero del otro sexo...nos entendemos? Jajaja...pensar que de hablar sobre posteos de internet, llegamos a una amistad con mucha, y muchisima confianza, hablar sobre nuestros problemas, pensar juntos, y reirnos de las cosas locas que nos pasan a cada uno. Te cuento que el alfilercito que me diste, está enganchado en las llaves, lo tube que sacar del pantalón, porque cada vez que me lo ponia me pinchaba! Imaginate que como soy yo...me reia cada dos por tres.
Haaaaay, cada vez falta menos para tu cumpleaños corazón, el 26 de marzo si mal no recuerdo, y SI o SI, te voy a ver, para tirarte las orejas, despeinarte la cresta, morderte, empujarte, pisarte, cantarte el feliz cumpleaños, o ladrarlo, y te voy a invitar a tomar un licor de chocolate, o alcohol verde, o mariposa, ya que es tu cumpleaños, y la ultima vez que nos vimos, vos invitaste las birras!
No te das una idea de como se te extraña...ahora andás sin internet, y yo sin credito, un dia de estos que te encuentre otra vez en línea..y yo pueda salir..arreglamos para vernos en 15 minutos...y te voooooy a llenar de abrazos!
Te amo amigo, te amo muchisimo, gracias por esos momentitos juntos, por esa caminata a los chinos, por esos momentos en la plaza, por esperar UNA HORA cuando fui a lo de los piercings, por querer segundearme en todo, por escucharme cuando lo nesecite, por cagarme a pedos, y por burlarte de mí si es que alguna vez lo hiciste, te amo aunque le digas a tu hermana que le tengo ganas(que ni la conozco, y lo hacés simplemente para reirte un poco más) y gracias por bancarte mis mordidas...cada vez que te veo!
Te amo muchisimo Adonai!

Sweet home Alabama.~

Estoy con insomnio. SI! Que asco. Me acosté a eso de las 7.30 , harán unos 40 minutos que me desperté con tos y pesadillas, quisiera saber a qué se deben...pero bueno, quizá sea mucho pedir, mientras tanto espero caer en los brazos de Morfeo (metafóricamente) , me tomo un té de tilo, con poca azúcar, ya que me la terminé madrugando con el mate, acompañada con Led Zeppelin de fondo.
Mientras pienso, que hacer hoy, que hacer mañana, y que hacer con mi vida, escribo en el blog, para desahogarme, para ver si puedo realizar algún cambio en cierto aspecto de mi vida, pienso, miro el monitor, oprimo teclas....tomo té, se me empañan los lentes...y tarareo por lo bajo al ritmo de Good Times, Bad Times.
Quiero dormir, quiero olvidarme de tantas cosas...pero no tengo ganas, no tengo ganas siquiera de caminar a la cocina a buscar un sobrecito de endulzante! (tan vaga estoy?)
En este momento son las 9.17 a.m ...no dormí prácticamente nada en toda la noche...
Tampoco creo que pueda hacerlo, porque no hay ganas, en cierto punto estoy demasiado pendiente de este blog...quizá si sea el "maldito blog" como se me ocurre en mi cabeza...como quizá tambien puede que sea algo bueno.
Este blog es un callejón de la red...un rincón en internet, pretendo que no me genere conflictos con nadie, simplemente es mi diario-blog-agenda-recordapensamientos (?) , y surgió hace ya varios meses...cuando mi autoestima no era la mejor(eso no quiere decir que hoy si lo sea..pero...!) y tube varios problemas con varias personas....desde familia, hasta amigos y conocidos, por lo tanto recurrí a un "espacio" solamente para mí, donde el personaje unico principal fuese unicamente yo.Acá puedo fantasear, o puedo hablar sin inhibiciones..."hablar" , son simplemente un par de renglones, con alguna que otra foto colgada, que dicen lo que pienso, siento, hago, digo, y se me ocurre, total, acá tengo la seguridad de que nadie me puede juzgar, ni criticar, ni decir que no le gusta, porque si entraste a MI blog, es porque te llamó la atención, quisiste saber algo, y leíste, y seguiste leyendo, por lo tanto si no te gustó, en su momento, pudiste agarrar y cerrar la pagina con esa crucecita roja que tenés arriba a la derecha :)

Todos nesecitan amor.


A veces qiero creer que esas nubes las hacen la gente que quiero, para pensar en ellos y no sentirme tan sola, para saber que se acuerdan de mi....

martes, 11 de enero de 2011

Rutinas, abrazos, rechazos.

Nesecito un abrazo...llorar, y que me abracen, me abracen tan sincera y cariñosamente, sin preguntarme nada, sin decir nada, más que un "Te quiero", hace mucho tiempo vengo nesecitando que alguien me abrace y me lo diga, un abrazo que se sienta hasta los huesos, hasta el corazón...y que el te quiero sea sincero, no esos te quiero de cartón que te dice cualquiera...quiero poder llorar y pensar tranquila, sin exigencias de un porqué, porque no siempre lo hay, ni tampoco lo tengo cada vez que rompo en llanto, quizá sea rutinario, acostarme, prender el Mp4, poner algo de Loquero, Fun People, Boom Boom Kid, taparme con lo primero que encuentre, desde remeras, toallas, hasta sabanas, (porque no me da ganas de abrir la cama, hace muuucho tiempo) pensar, pensar, girarme, enroscarme con lo primero que tenga encima, cambiarme de posicion, poner los pies en el respaldo, darme vuelta, levantarme, lavarme la cara, volverme a acostar, pensar, pensar, seguir pensando, y llorar....tarde o temprano, siempre llorar, quizá se vuelva costumbre esta maldita rutina, no se si será bueno o malo, pero me está cansando, no me está haciendo bien...y no lo estoy disfrutando.

Que mierda es el amor?

Si pudiera olvidarlx yo lo haria..solo para no estar tan mal, igual no me pienso matar por vos..que más da, morir o vivir sin tu amor.-




-.Porque bailando pogo sus problemas olvidó.-

lunes, 10 de enero de 2011

I don't need yours blah blah blah.

Quíen pretende mucho de vos, no tiene nada de sí mismo. La sociedad masculina se siente más, macho por ser más fuerte que una mujer? Dónde quedó el pensamiento de todos para uno y uno para todos? Porque la sociedad se volvió tan egoísta y maliciosa? No me quejo del individualismo, porque yo formo parte de ello, pero no llegué al punto de desearle el mal a alguien. y mesquinar lo que me sobra a quién le falta...
Voy a contar parte de un sueño que no me dejó dormir anoche, luego de una discusión con mi viejo, y milesde pensamientos y recuerdos, ovbiamente, nada lindos. Porque ahora que me doy cuenta, siempre respeté y defendí los pensamientos, actitudes, y acciones suicidas, siempre con algún objetivo razonable, no por pelotudeces, no es de ahora mi forma de pensar, una persona JAMAS vale la vida de otra, JAMÁS!, nunca daría mi vida por un amor frustrado, lamento decirlo, pero no soy de esa clase de personas, si algún día, dejo de existir, es porque yo, y nadie más que yo, me quise ir, nadie me impulsó ni nada por el estilo....bueno acá va.

Anoche soñé-recordè, un suceso masomenos a mis 12 o 13 años, cuando aún asistía a una escuela religiosa, que durante la clase de catequesis, mi maestra o profesora, habia dicho que toda persona asesinada o suicida, iba al infierno, y yo le pregunté, si yo me mato, porqué voy al infierno, y no al "cielo"? Y dijo, porque "DIOS" asi lo quiere...
No me volvió a permitir hablar más del tema, y es raro haberlo olvidado, y acordarmelo después de unos años...
Yo creo que si existe ese Dios creador y salvador, no tendria que ser asi como la escuela, la sociedad y la maldita iglesia nos dice...se supone que nos crearon con virtudes y defectos, con las virtudes de agradar, querer, y los defectos de desagradar, odiar, con todo eso, no¿? Si en nosotros hay un pensamiento suicida, no surgió de la nada...no vino porque sí, ese creador lo puso en nosotros, quizá cuando nacimos, quizá cuando quisimos o pensamos en morir, o quizá en nuestro cumpleaños, siendo las personas más felices..pero nunca estubo ni estará porque sí...sino, porque ese DIOS, que dice que si morís por voluntad propia vas al infierno, lo puso en nosotros.

(Y sí, ya sé que no es Dios quién dice eso, sino el hombre.)

No creo en los santos, en la iglesia, en todas esas boludeces. Y si creo en Dios, creo a mi manera.






ME FUI AL CARAJO CON LA NOTA. A OTRO EXTREMO COMPLETAMENTE DIFERENTE DE LO QUE TENIA GANAS DE ESCRIBIR.

Matate, matame.

Si no me sacás de acá, es solo por que no podés, por que no te lo permite la "ley", o no te lo permite mi vieja. A los 18 no me querés ver más, no me bancás, me destestás, me tenés asco, o te gustaría haberlo pensado mejor.
Señores, piensen, los hijos no los trae el espíritu santo eh, no es un ponerla y sacarla, es mucho más que eso, si cojés, y cojés queriendo tener hijos, bancatela. Nadie tiene un manual sobre como ser padres o hijos, sepan aceptar y adaptarse al resto.
Ayer, después de discutir con mi viejo, me sentí la persona más estupida del mundo, sabiendo que solamente, horas antes le pegué una carta en la parte interior del ropero..diciendo que lo queria y pidiendo perdón por las decepciones y cosas mal que hice y causé, entre muchas otras cosas...lamentablemente, los padres se piensan que con un abrazo, compran la creencia y "felicidad" colectiva en la casa.

sábado, 8 de enero de 2011

         Tetra.            La velocidad hace al olvido.     - Todos buscamos algo, o vivimos esperando, cosas qe nunca llegan- dice:
mequieromatar






Lo acabo de escribir, y sinceramente, lo consideré, y lo estoy pensando MUY a fondo.
Dentro de poco, van a tener un problemita menos por el cual preocuparse.

viernes, 7 de enero de 2011

Una nota sobre mí, sobre mí, hoy.

Que ganas de fumarme un puchito, y pensar sin ruidos, sin que esten constantemente llamandome, prendiendo la luz, abriendo la puerta, gritando.
Todo el mundo se queja de mis expresiones, actitudes, caras, pero lo que nadie quiere entender, es que uno es lo que nos hacen, si mi cara de orto, como dicen todos, les molesta, tratenme bien, y a cambio, van a recibir buen humor y "una sonrisa", si se quejan de que soy insensible, es porque no saben lo que realmente me pasa, ya que lo que me afecta, lo escondo. Si no doy amor, es porque no lo recibo, y si no lo recibo, por algo es, no voy a decir que el mundo esta complotado para no "quererme", llevarme la contra, y hacerme sentir mal, soy consciente de que a más de la mitad de los que conozco, no les caigo tan bien como algún dia creí. Si no confio, es porque la gente, la sociedad esta de mierda en la que vivimos, me deformó, sí! Me deformó, porque yo antes no era así, era otra clase de persona, buena, e inocente, por más idiota que suene, confiaba en el resto, y cuando aprendi que no hay que confiar ni de nuestra propia sombra, me malformé en todo sentido, cambió mi punto de vista para todo y todos, comencé a generalizar, a ver las cosas de otra manera, y a no confiar en practicamente nadie, si bien no tengo secretos, mis pesares y pasares, son solamente míos, y si los cuento, los cuento irónicamente, para fingir que no duelen, ni me afectan, puedo "querer" o querer a alguien, pero aún así no confio, no confio siquiera en mi misma, porque se que en un mal momento, en una mala ocasiñon, yo misma puedo fallarme a mi, si, así, como lo escribo, ya me fallé varias veces, me fallé y me decepcioné, una y otra vez, por lo tanto, tampoco confío en mi, tanta gente me falló, como también yo misma me lo hice.
Si no les doy importancia al resto, es porque no me sale, no me acostumbro a estar pendiente de los demás, aunque, ovbiamente, al que le importo, me importa, es algo automático e involuntario...nunca estube, ni voy a estar pendiente de lo que hace el resto, aunque lo esten de mi, porque simplemente no me importa, me parece sumamente inmaduro criticar las acciones del otro, ya que es su vida, sus elecciones.
Sin darme cuenta me contradije a mí misma, en 5 minutos, o me expresé mal, en fín, lo que me importa, es darle valor a la gente que me quiere, si es que la hay, a la gente que se preocupa, y me valora a mí, aunque realmente, dudo de eso...
Estoy nesecitando una obsesión, una aspiración, algo que me mantenga pendiente de este mundo, interesada en seguir, en seguir por algo o alguien, como escribí en notas anteriores, ya no le encuentro sentido a nada de esto, nada lo tiene para mí, quiero algo que me haga estremecer, algo que me vuelva completamente loca, al punto dedecir, si, quiero, quiero esto, lo quiero con todos mis deseos, y voy a luchar por eso. Hace rato me di cuenta de qe ese algo o alguien, que nesecito en mi vida, porque, lo nesecito, no solamente lo quiero, no está, ni tampoco va a estar.. Vale la pena luchar po algo que nunca tendremos?

Golpes, golpes frenéticos.

Golpéame, golpéame como tú quieras, tantas veces y tan fuerte como puedas, cuando quieras y por lo que tú quieras..Porque los golpes, solo son lo que la palabra dicta, golpes..Quizá en el momento no los sientes, golpéame frenética y violentamente, tal vez después duelan, tal vez me queden marcas, luego, el dolor pasa...las marcas también, aunque algunas quedan, quedan y se notan, se notan drásticamente, se marcan en tu piel o en tu memoria, en tus pensamientos y recuerdos, toda persona tiene alguna marca, cicatriz o algo que le recuerde un suceso...a todos alguna vez la vida nos golpeó tan fuerte que dolió, y que se marcó, nuestros caminos nunca estubieron libres de pozos y piedras, siempre tubimos que hacer alguna pirueta para mantenernos en pie, no caernos, ni tropezar. A veces, esos golpes duelen tanto, pero tanto que nos decepciona, y nos decepciona más allá de lo que uno lo estaba, nos saca las ganas de seguir, de patear obstaculos, para desatar los nudos que nos hacen los otros. Tal vez, nesecitar algo de alguien, y no decirlo, ya sea por vergüenza u orgullo, de vez en cuando es bueno, pero no siempre, uno debe asumir que es humano, se equivoca, y nesecita ayuda, en este mundo, un mundo real, crudo y bruto, uno es un individuo indefenso, entre miles de otros, que se encuentran en la exacta misma situación que nosotros, porque, tal vez aparentamos no sentir nada, no percibir el dolor, las sensaciones, pero en el fondo, siempre hay algo que nos mantiene despiertos, felicidad, alegria, miedo, perturbación, dolor, tristeza, depresión...hay veces en las que ya no les encuentro sentido a las palabras, porqué? Qué son? Son simplemente un montón de letras, agrupadas por algún pelotudo que las inventó, para describir que rayos sentimos, odio decir; "Estoy sufriendo una metamorfosis" o "Estoy atravesando una etapa en la cual no deseo percibir, ni tener sentimientos por algún tercero, nesecito quererme a mí, para querer al resto" , Si bien, estas frases son muy ciertas, (sí, ya sé, habia hablado de palabras, no de frases, pero es mi texto, y escribo lo que se me canta), y generalizadas para todo el mundo, porque realmente uno no puede querer, sin quererse, uno no puede sentir algo por alguna persona, sin sentir algo por uno mismo primero, y a decir verdad, en este momento, estoy tan golpeada a nivel psicologico y emocional, que no me importa sentir, percibir, ni nada por el estilo, quiero una desconeccion temporal con el mundo, para decidir si sanar, o dejar las heridas abiertas, para simplemente dejar que suceda lo que debe suceder.