viernes, 31 de diciembre de 2010

Querido Ricardito..



‎"No cagué al sistema pero al menos lo intenté"

8 Años sin vos Ricky...Te imagino allá arriba, cantando un "Bienvenido el vino", con los borrachos en la esquina, tomando fino con tang, tirando piedras, y mirando pibas gerlifornianas a la noche, porque no importa lo que digan, ni con quién, vos querés cojer! No?

Flema no es Flema sin vos, Flema no existe, Flema es una mierda, pero nos gusta, realmente nos gusta? Sonreirás, desde el cielo, Pronto estaremos juntos otra vez !

Nos gustaba Flema con Ricky, nos gustaba Ricky, y la mierda de Flema también.

Ricky no murio !

sábado, 25 de diciembre de 2010

Noo te vayas...

Quiero un boleto hacia el país de nunca jamás, en la tierra del sueño eterno, quiero poder dormir sin molestias, caminar sin piedras en mis zapatos(zapatillas?), quiero caminar bajo la lluvia, puede ser chaparrón pero no tormenta, sin que me parta un rayo, quiero poder ser sin ser reprimida, quiero poder sonreir verdaderamente, y no tener que fingir sonrisas falsas, con tal de que no se quejen de mí. Los quiero, pero no los quiero. Me quiero ir, pero a la vez , tengo un nosé qué, que no me lo permite, hay algo que me agarra de la manga, y me dice, no! Todabia no... todabia no...porqué todabia no?

Falsedad, falsedad, navidad?

Odio las fiestas.
Odio las fiestas.
Odio las fiestas.
Odio las fiestas.
Odio las fiestas.
Malditas fechas en donde la familia viene a tu casa, come, toma, brinda, y a la una menos diez de la noche, se va, simplemente poruqe está cansada. Creo haber sido la unica pelotuda que se quedo en la computadora, TODA la noche.
Ya veo que divertidas van a ser mis vacaciones.

miércoles, 22 de diciembre de 2010

Y no me hables de sexo seguro ni plastifiques mi corazón !
Ya estoy cansada de cuerpos duros y mentes blandas que no saben de amor

domingo, 19 de diciembre de 2010

Dolor y pasión.

Me voy para atrás, mientras todos corren para adelante, me caigo..me caigo, pero nadie me da la mano, será qe en este mundo tan egoista, nadie se preocupa por qé es lo qe te pasa, qe es lo qe sentís, o lo qe pensas, la verdad es qe a nadie le importa, pero si un dia te abrazan, y al otro te empujan, no son tus amigos.
Voy a emborrachar mi consiencia, a fumarme el alma,
y comerme el corazón, que el remordimiento no se quede a
un lado, quiero que esta noche sean solo dolor y pasion.

sábado, 18 de diciembre de 2010


LLevame a ver las estrellas...llevame, a decir...
si si si!

La realidad, es bruta, y puta. Porque esta juventud, no tiene futuro.

En mi vida no hay un sentido, no existen las metas, los sueños los anhelos, recordar mis obsesiones es patetico..pensar que me desesperaba por algo, y hoy en día, nada tiene sentido, nada ni nadie lo vale, tengo menos importancia por mí y por el resto que antes, cada vez me preocupa menos que me puede llegar a pasar el día de mañana.
Mi depresión va y viene, mi tristeza, se queda junto a mí, como mi sombra en la tarde..me sigue, me persigue. Cuando la luz del ocaso, me segue los pasos, pararé al costado, hasta que la voz del camino me grite seguí, levantate y seguí.. quisiera saber que cuando mis ganas de vivir desaparezcan completamente, y mi YO se caiga al abismo, haya alguien, esa voz del camino, un alguien que me acompañe, me agarre la mano, me levante y me impulse a seguir, a vivir, a intentar ser feliz, que ese alguien se preocupe cuando yo esté mal, cuando yo no actúe cuando deba hacerlo, que diga idioteces con tal de robar sonrisas, que durante mis alegrias, se ria conmigo, que disfrute, que no intente hacerme caer en la realidad...ya que la realidad lastima, duele, solo por el simple hecho de ser verdad, de matar los sueños, las ideas de una vida perfecta, por eso la realidad es bruta, y puta a la vez.
Que lindo esos "amigos" que te hacen volar de la realidad, olvidarte de todo, no saber ni la hora ni el dia, porque lo unico que importa en ese momento es la diversión, pasarla bien, olvidarte de lo que te hace mal, lo que te preocupa..y ser "feliz", aunque sea por unos minutos...Olvidarte de todo no está mal, pero lo conveniente es afrontar, superar y aceptar.. estas palabras no me corresponden, soy la menos indicada para decirlo, ya que yo misma genero un muro entre mi YO personal y conflictivo, y mi YO entre las personas que me rodean. Nadie terminó de conocerme por completo, nunca, ni mis más intimos conocen mis más profundos pensamientos, no voy a decir secretos, porque no los tengo, como tampoco tengo obsesiones, daría cualquier cosa para tener algo por lo que vivir, una meta, un objetivo, algo, o alguien por lo cual seguir adelante, ya que llegué a cierto punto en mi vida, a pesar de ser una "adolescente", una persona joven, verdaderamente "joven", que se cansó de todo.. a pesar de mi edad, las cosas no tienen sentido, son aburridas, no es mi cuerpo el que muere, sino mi alegria, hacer cosas sin ganas, vivir sin ganas. Cansa, y ya no tengo ganas!

sábado, 4 de diciembre de 2010

Dejen de asesinar NUESTRA libertad.

Esta vida, esta rutina, me cansan, me estan cansando, me voy a cansar.
No quiero seguir viviendo lo mismo todos los dias, que luego serán semanas, meses y años, me dí cuenta de que esta horrible depresión es un circulo vicioso, un callejón sin entrada ni salida (si dijese que hay entrada, habria salida; el mismo lugar por el que entré).
Mi vida esta de mal en peor, no sucede lo que me gustaria que suceda, ovbiamente nunca nadie realiza lo que quiere, por acciones o circunstancias, si todo fuese como a uno le gusta, estariamos todos con la persona que queremos, viviendo en donde nos gusta, y haciendo y cumpliendo lo que tanto anhelamos. Yo creo que me conformaria estando con alguien que me entienda y quiera sinceramente, alguien que me quisiera a pesar de mis defectos, de mis estupideces, de mis acciones, y que no intente cambiar mi Yo real.
Estoy cansada de la gente que está con vos a cambio de algo, o que sos solamente la llave para conseguir otra cosa, estoy cansada de las promesas rotas, de las palabras falsas y las malas acciones ajenas, me di cuenta de que tarde o temprano en esta sociedad, te desintegrás a nivel personal. No está bueno querer vivir y que alguien te corte las alas, no está bueno salir con miedos a la calle, o no está bueno confiar en alguien que cuando te dormiste te robó hasta los sueños.
No esta bueno que asesinen a la libertad.

jueves, 2 de diciembre de 2010

Yo soy egoista, egocentrica, mal humorada.

La verdad que es cierto lo de que la adolescencia es una etapa complicada, tus viejos no te escuchan, discutis con ellos en cualquier circunstancia y por cualquier cosa, y bla bla bla.
Esto de tener que pasar mi adolescencia peleando y discutiendo con mis viejos me molesta muchisimo, me hace mierda. Tiempo atrás habría escrito que me gustaria dormirme para no despertar jamás, dias como hoy lo unico que me sale, es llorar y maldecir.
Qué más puedo hacer con 15 años?
La unica vez que me propuse mejorar mi estado anímico, llevarme mejor con mis viejos, levantar las notas, en sí, repuntar en mi vida, se me fué todo de las manos, me fui al carajo, fue todo una mismísima mierda, terminé parada delante de un tren.
Hay cosas de las que me arrepiento, como hay cosas de las que no.
La rutina me tiene cansada, levantarme todos los dias a las 9 de la mañana, ya sea para ir al club a pasar asistencia o a estudiar matematica(la materia que mas odio), algunos dias llegar a mi casa 12.15 para comer y estar a las 13. en el colegio, o dias en los que directamente ni voy, y llegar a las 18 o 19 hs, depende de la hora qe salga, para qe me jodan por las notas, porque no hago nada, porque soy inadaptada, porque me quedo encerrada en mi pieza, o porque hablo con mal tono o hago cosas de mala gana.
Vivo de mala gana.