sábado, 21 de agosto de 2010

Es inevitable no ponerse melancolica ahora, despuès de un par de lavados de cabeza, y charlas, qe se yò.
Me irrito facilmente, me enojo, me enfurezco, estoy triste quizà, estoy eufòrica, enojada, no lo sè. Quiero un momento para mì. Para pensar que es lo que quiero y lo que no quiero, que es lo que me hace bien y lo que me hace mal. Me extraño, extraño la chica esa despreocupada y alborotada que hoy es una tìpica pelotuda, preocupada por idioteces.
Ya no son tardes de mates y cigarrillos, son tardes de llantos y lagrimas descontroladas, no son tardes en las qe nos juntabamos en la plaza a charlar un ratito para saber sobre nosotros, ahora son tardes en las que nos juntamos en tu casa, mi casa, su casa, a hablar mierda de los demàs, mierda de nosotros, a pensar porque carajo pasa lo que pasa, no buscamos un porquè, ni explicaciones, nesecitamos sentirnos oìdos, sentir que algo importa, sentir que nos importamos.
Lo que antes nos parecia placentero, ahora nos parece aburrido, quizà sea un capricho arrojado a un rincón del atico, algun juguete bajo el sofá.
Los cafés a altas horas de la noche no surten(se escribe asì) efecto, sigo cansada, con sueño, las charlas con amigos no me causan lo mismo que antes, a veces llego a creer que la gente se empeña en cambiar las cosas, incluyendome, quizà alguna actitud que nosotros no notamos, a otro lo hiere al punto de derramar làgrimas, a veces pensamos si es realmente lo que queremos, y pensandolo, en realidad, no sabemos que queremos, cómo podemos estar tan seguros de que lo que es de una forma no puede ser de otra? Ante los ojos de dos personas, una cosa, son dos cosas distintas. Para mi lo que es una flor, simple, de tallo espinoso, es para otro, una hermosa rosa, con petalos rojos, sinonimos de pasión, por así decirlo, un objeto con el cual demostrar, amor, pasión, deseo, y todas esos sentimientos.
La musica no me causa lo mismo que antes, una canción ya no me conmueve tanto como ayer, como anteayer, o como hace un año quizàs. Aunque a veces me conmuevo con canciones con las que me identifico y termino consumida por un par de palabras, con o sin sentido.
Me extraño. Me extraño, me extraño! Quiero ser la misma de antes, la que salia a la calle, sin preocuparse porque se iba a poner, por como se iba a pintar, por como se iba a peinar. La que se pesaba sin asustarse o bajonearse por los numeros de mierda de la balanza. Me volví demasiado superficial en los últimos meses, me volvi una estupida más del monton de basura social. Porqué tendemos a tener problemas con nuestra propia imagen? Tan dificil es poder aceptarnos como somos? Si, tan dificil es. Porque nos preocupamos tanto por si subimos 100 gs. 1kg. Tanto modifica nuestra imagen? Para los ojos de otros, no, para los nuestros si. Como voy a aumentar de peso? Mañana como menos. Pasado dejo de comer. Huy! No, comí de más, me voy al baño a vomitar. Porque nos sentimos tan culpables cuando hacemos eso? Yo misma me harté de hacerlo, me cansé de preocuparme tanto por mi estetica, lo odio, pero no puedo dejar de hacerlo, es practicamente imposible, la sensación istantanea de culpabilidad, o de malestar fisico al comer algo de más, me hacen correr directamente a la busca de Mía. Hay! Ojalà fuese tan facil decirle que no a ella que intenta llevarnos por otro camino, que no nos quiere dejar pasar un error, que por màs qe queramos, no nos perdona ningun error. O màs facil aún, no comer, no sentir hambre, no sentirnos mal, no marearnos constantemente, no estar mal. No comiendo alcanzo mi bienestar emocional, y mi malestar fisico. Porqué no puedo estar bien en ambos?
Otra cosa de las que estoy preocupada, es de los malditos impulsos, las ganas de acabar con todo, las ganas de hacer idioteces conmigo misma, con mi cuerpo, es una estupidez quizas, pero al momento de hacerlo, creemos nesecitarlo, o ni nos damos cuenta de que lo hacemos, solo sabemos al momento de hacerlo lo disfrutamos, pero después nos arrepentimos.
Creo que mi nota se fue demasiado al otro extremo de por lo que empecè a escribir, o en realidad, es sobre lo que mi inconsiente quería que escriba, no lo sé.

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