martes, 31 de agosto de 2010

De ahora en màs, no me hago responsable de lo que conocidxs desconocidxs lean de este blog. Aclaro que està web-page, es como un diario o agenda para mì, un recoveco en el ciber-espacio, un rincon en el cual expresarme, sentirme leìda, aunque sea solo por mi misma, sin intenciones de hacerme ver, ser exagerada, o pretender lastima de parte ajena. Es MI espacio "personal-no-personal", ya que escribo y me expreso de la manera que más me gusta.
Si a alguna persona que haya entrado y leido algun texto, no le gusto, con respeto pido que no entren màs, que no busquen mis entradas. Si alguna vez herì a alguien con algun escrito, me disculpo, y advierto a cualquier lectxr, qe seguramente se sientan tocadxs o afectadxs con lo que yo pueda llegar a escribir.
A partir de ahora cada cosa que escriba y publique acà, es algo que yo siento. No me importa quién lo lea, mientras en mi vida-no-cibernetica me molesten, no va a influir en nada ni nadie que conozca, no hay que mezclar las cosas.
Ahora sì,
a escribir se ha dicho!

lunes, 30 de agosto de 2010

Acuérdate de todas aquellas noches que lloramos
Todos los sueños que abrazamos con fuerza
Parecen haberse esfumado...

jueves, 26 de agosto de 2010

Mi corazón es de cristal y nadie lo puede rayar.
Desconectado del pulmón que nada puede oxigenar para ser un tipo normal,
voy aprender a resbalar para estar solo hay que tener mucho valor.
Quiero jugar a la pelota, cerrar ventanas y bailar, y que la música desvíe toda la mierda a otro lugar.
Para ser un tipo normal voy aprender a resbalar, para estar solo hay que tener mucho valor. Quiero que rompas los vidrios del baño, quiero que te cortes por mi...
Y quiero que me entibies con tu aliento de muerte quiero quemar los barcos e irme de aquí.
ella está cansada de esperar,
fuma un poco y se escapa.
si se va a otro lugar, quizás
hay lugar para una chica borderline..

domingo, 22 de agosto de 2010

Y yo estoy aqui,
Borracho y loco,
Y mi corazon idiota,
Siempre brillara,
Y yo te amare...
Te amare por siempre,
Nena no te peines en la cama,
Que los viajantes se van atrazar...
Cuando una persona desea realmente algo, el Universo conspira para que [no] pueda realizar su sueño. Basta con aprender a escuchar los dictados del corazon y a descifrar un lenguaje que esta mas alla de las palabras, el que muestra algo que los ojos no pueden ver...
No creas en todos los que te alaban y adulan mientras tu estes en lo alto del exito y del poder; la mayoria de ellos te abandonaran, cuando ya no les sirvas a sus intereses.~

sábado, 21 de agosto de 2010

Es inevitable no ponerse melancolica ahora, despuès de un par de lavados de cabeza, y charlas, qe se yò.
Me irrito facilmente, me enojo, me enfurezco, estoy triste quizà, estoy eufòrica, enojada, no lo sè. Quiero un momento para mì. Para pensar que es lo que quiero y lo que no quiero, que es lo que me hace bien y lo que me hace mal. Me extraño, extraño la chica esa despreocupada y alborotada que hoy es una tìpica pelotuda, preocupada por idioteces.
Ya no son tardes de mates y cigarrillos, son tardes de llantos y lagrimas descontroladas, no son tardes en las qe nos juntabamos en la plaza a charlar un ratito para saber sobre nosotros, ahora son tardes en las que nos juntamos en tu casa, mi casa, su casa, a hablar mierda de los demàs, mierda de nosotros, a pensar porque carajo pasa lo que pasa, no buscamos un porquè, ni explicaciones, nesecitamos sentirnos oìdos, sentir que algo importa, sentir que nos importamos.
Lo que antes nos parecia placentero, ahora nos parece aburrido, quizà sea un capricho arrojado a un rincón del atico, algun juguete bajo el sofá.
Los cafés a altas horas de la noche no surten(se escribe asì) efecto, sigo cansada, con sueño, las charlas con amigos no me causan lo mismo que antes, a veces llego a creer que la gente se empeña en cambiar las cosas, incluyendome, quizà alguna actitud que nosotros no notamos, a otro lo hiere al punto de derramar làgrimas, a veces pensamos si es realmente lo que queremos, y pensandolo, en realidad, no sabemos que queremos, cómo podemos estar tan seguros de que lo que es de una forma no puede ser de otra? Ante los ojos de dos personas, una cosa, son dos cosas distintas. Para mi lo que es una flor, simple, de tallo espinoso, es para otro, una hermosa rosa, con petalos rojos, sinonimos de pasión, por así decirlo, un objeto con el cual demostrar, amor, pasión, deseo, y todas esos sentimientos.
La musica no me causa lo mismo que antes, una canción ya no me conmueve tanto como ayer, como anteayer, o como hace un año quizàs. Aunque a veces me conmuevo con canciones con las que me identifico y termino consumida por un par de palabras, con o sin sentido.
Me extraño. Me extraño, me extraño! Quiero ser la misma de antes, la que salia a la calle, sin preocuparse porque se iba a poner, por como se iba a pintar, por como se iba a peinar. La que se pesaba sin asustarse o bajonearse por los numeros de mierda de la balanza. Me volví demasiado superficial en los últimos meses, me volvi una estupida más del monton de basura social. Porqué tendemos a tener problemas con nuestra propia imagen? Tan dificil es poder aceptarnos como somos? Si, tan dificil es. Porque nos preocupamos tanto por si subimos 100 gs. 1kg. Tanto modifica nuestra imagen? Para los ojos de otros, no, para los nuestros si. Como voy a aumentar de peso? Mañana como menos. Pasado dejo de comer. Huy! No, comí de más, me voy al baño a vomitar. Porque nos sentimos tan culpables cuando hacemos eso? Yo misma me harté de hacerlo, me cansé de preocuparme tanto por mi estetica, lo odio, pero no puedo dejar de hacerlo, es practicamente imposible, la sensación istantanea de culpabilidad, o de malestar fisico al comer algo de más, me hacen correr directamente a la busca de Mía. Hay! Ojalà fuese tan facil decirle que no a ella que intenta llevarnos por otro camino, que no nos quiere dejar pasar un error, que por màs qe queramos, no nos perdona ningun error. O màs facil aún, no comer, no sentir hambre, no sentirnos mal, no marearnos constantemente, no estar mal. No comiendo alcanzo mi bienestar emocional, y mi malestar fisico. Porqué no puedo estar bien en ambos?
Otra cosa de las que estoy preocupada, es de los malditos impulsos, las ganas de acabar con todo, las ganas de hacer idioteces conmigo misma, con mi cuerpo, es una estupidez quizas, pero al momento de hacerlo, creemos nesecitarlo, o ni nos damos cuenta de que lo hacemos, solo sabemos al momento de hacerlo lo disfrutamos, pero después nos arrepentimos.
Creo que mi nota se fue demasiado al otro extremo de por lo que empecè a escribir, o en realidad, es sobre lo que mi inconsiente quería que escriba, no lo sé.

martes, 17 de agosto de 2010

Otra vez que más da. Mirar siempre el fondo de la misma botella perpendicular en el sitio de siempre. Esperando conseguir alguna postura determinadamente diferente, a las de antes. Ambos sabemos que esto no va a cambiar. Nada de esto va a cambiar, y no quiero recordarlo. Aun no me siento preparada. Sabes bien, no se a donde iré con mis palabras el día de mañana. Estos huesos viejos y quebradizos ya no son como antes. Quizás en China los construyan más resistentes que en otras regiones baratas. Y me pregunto, si servirá de algo usar pegamento para curar todas estas heridas. Sellar de por vida las fisuras y así no temerle a la próxima llovizna torrencial. El océano estuvo maravilloso aquella noche. Recuerdo que no parè de reír. Desgraciadamente fue un viaje que hice con zapatos de arena dentro de mi mente. Estaban esos sujetos de peinados locos y remeras de colores, que no nos dejaban fumar, con cierta rareza. Y me preguntaban porque? Porque! Hacia donde vas individuo con un lapiz i un cuaderno lleno de incoherencias? Buscas diversión o solo pasar el tiempo? Quisiera saber la respuesta para dicho acertijo. Quisiera ser dueña de sus esperanzas, creo que respondì. Dueña de mis especialidades como represor manipulador quizás. Dueña de la libertad. El silencio y mayormente, dueña de mi alma. Que idiotez mas franca! Sabiendo qe jamàs serè dueña mia.
Sí soy rara, insegura, de risa fácil, a veces me rió mucho hasta llorar,no me gusta lo dulce, me empalaga mucho, no me gusta perder la paciencia, y me creo todo lo que piensa mi cabeza, doy muchas vueltas a las cosas. Me gusta salir por las tardes con mis amigos, aunqe ultimamente no puedo, ir a lugares raros ,amante de la fotografía ?. Me gusta sorprender. Algunas veces me gusta desconectar de todo, me gusta el desorden, hablo mucho, hablo nada, nunca pienso lo que digo (digo tonterías) soy rencorosa, celosa, masoquista, sensible, a veces soy extremista, depresiva otras dolorosamente feliz, amo a mis amigos, amigable muchas veces, a veces hablo mucho otras no tanto. Muchas veces me importa demasiado lo que piensa la gente, paso de los creídos, amable, cuando me hacen algo la devuelvo pero el doble, no me gusta la gente que se cree mejor y que se ríe de los demàs (esto no quiere decir que yo antes no lo hiciera) , me estoy convirtiendo en lo que no quiero, me cuesta demostrar lo que pienso, incoherente, odio la carne y la vainilla, me gusta viajar, Me gusta escuchar música es mas no sabría que hacer sin ella. Obsesionada con el pelo corto, con un cambio extremo. Me encantan los colores, aunqe no visto con ellos. No me gustan los animales , me dan asco las cucarachas y las ratas, me gustan los días nublados y lluviosos, las películas de miedo son mi debilidad, me gusta el campo y la playa, no me gusta la gente con mucho carácter pero a la vez los admiro, me gusta destacar, observadora, tengo sueños raros (en los que el mar se seca y que soy perseguida por un psicópata por un bosque), me quedo colgada mirando fotos, saco defectos a la gente, analizo a la gente que no conozco y casi siempre acierto, me gustan los abrazos largos pero sinceros, odio la mentira y la hipocresía, me gusta ser optimista (aunqe no lo soi), Mitad vulgar, mitad un ser in/sensible, me gusta el olor a jasmìn y bañarme con agua caliente. En verano me gusta ir de vacaciones a la playa, en invierno ir al campo y quejarme de los dedos entumecidos por el frió. Me gusta dormir horas y horas sin que nadie me moleste (porque si no, me levanto de mal humor jaj) , me gustaría pensar que me puedo fiar de todos, aunqe no es asi.
Vivimos, & al dia a dia de la vida, èsta nos regala nuevos sueños para seguir viviendo, por los qe seguir viviendo.~

lunes, 16 de agosto de 2010

"Los animales existen en el mundo por sus propias razones. No fueron hechos para el ser humano, del mismo modo que los negros no fueron hechos para los blancos, ni la mujer para el hombre."

viernes, 6 de agosto de 2010

En este momento estoy confundida, confundidisima. Para qué sirve una relacion en la que uno dice no aguantarse actitudes del otro, està bien, en una relacion son dos, y son dos los qe tienen qe cambiar, pero tampoco al extremo de decir qe uno se pudrió del otro. Es algo hiriente. Es algo que nos hace dudar, más si nos dicen que una persona que realmente está enamorada, nunca, se cansa del otro, a pesar de que acostumbramos a la persona qe amamos,  a cambiar hábitos, actitudes, costumbres, todo tipo de cosas por alguien.
Es un poco feo saber que ese alguien se cansó de nosotros, que ese alguien se pudrió de nuestras actitudes. Aunque a pesar de eso, uno promete cambiar, e intenta hacerlo, pero las cosas siguen igual, o incluso peor. No se notarán cambios pero, yo cambié mi vida por una persona, cambié mi mundo, cambié mi busqueda a la perfección(quizá la perfección no exista, pero se asemeja a lo que quiero).
Ahora, otra persona muy importante en mi vida, una persona que se pudre de mis actitudes, de mi, me hizo prometerle no ser amiga de Mia. Me hizo prometerle no meterme más con mi cuerpo, quizás quien lea esto no lo entienda, quizás si, en fin, es una manera de descargarme y plasmar que es lo que siento, sin que nadie pueda reprocharmelo, ya que de acá nadie me conoce, a lo sumo algún contacto de hotmail.
Dejé de lado a Mia, dejé de lado mi odio hacia mí, pero no es nada, si total es un mal que me hago a mi misma no?
Lo que hace uno por amor, y nadie se da cuenta. Escribiendo esto no busco reconocimiento, ni tampoco reproche por mis acciones y no acciones.